关于孩子相关论文范文文献,与心理咨询案例2则相关论文提纲

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1不和孩子讨价还价

案例：孩子动辄就跟我讨价还价

我们孩子5岁多了,总有自己的一些小想法.我每次对孩子提什么要求,都向孩子解释得很清楚,为什么有些事情他不能做,而有些事他必须做.但是,有时候孩子还是不肯放弃他的想法.最后,常常陷入无休止的讨价还价中.

有时为了一些小事都会缠磨很久.比如,为了每天要不要刷两次牙,孩子常常和我讨价还价,提出各种各样的要求.别的事也是这样,孩子跟我讨价还价讲条件.为此,每天要浪费不少时间和精力,真不知如何是好.

解析：讨价还价上父母教给孩子的

向孩子解释原因,顾及孩子的想法,肯定要比简单的命令孩子好.但是,好言相劝也不能没完没了,否则,孩子会利用各种原因进行长时间的讨价还价.如果你表现出犹豫,孩子就会“乘胜追击”,最后,往往使你定出的规则顺着孩子的心思跑.其实,讨价还价是父母教给孩子的.开始的时候,“交换条件”是父母主动提出来的,比如,“只要你今天好好弹琴,周末我就带你去坐过山车.”由此养成孩子在听话顺从前,会先想想究竟自己能得到什么好处.为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能?为什么大人星期天可以逛街,小孩子就必须上兴趣班?这不公平!公平是我要得到补偿,比如每星期吃两次肯德基.

一旦孩子习惯于讨价还价,会带来很多不利的影响.

一是可能造成孩子成长的被动状态.当讨价还价成了习惯,每一次成功后,孩子就在准备下一次的“交易”了.如此下去,孩子会计较任何事情的即时效益,看不到好处就不做.如此下去,孩子便不会有出于强烈的兴趣去学习新东西,也不会有探索精神,更不会有责任心和同情心.他的人生会丧失主动权,任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,人生的成长过程变成了被动状态.

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二是大量的时间浪费在争议上.双方进行拉锯式的谈判,浪费了时间,使孩子专心思

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三是造成父母情绪失控,最终伤害的还是孩子.经常地讨价还价,结果你会发现,作为父母,你对局面失去了控制.你的嘴皮都磨破了,却还未对晚上睡前洗澡达成协议.在任何一件小事上都会引发长时间的谈判,你还有权威吗?没有了权威何谈对孩子的教育?当父母的耐心用尽之后,孩子倔犟的讨价还价行为会令父母情绪失控.这个时候,民主的父母就成了暴怒的父母.这种从一个极端到另一个极端的变化,常常让孩子的心更受伤.

对策：从开始就什么条件都不讲

既然危害很多,家长应该怎样避免孩子讨价还价?

首先是做好预防工作.

第一,开始就不和孩子讲条件.许多父母习惯说“吃不完饭就不许看动画片”,这对孩子的影响其实很坏,因为孩子会效仿父母动不动就讲条件.也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话,孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其他的蠢事.有些父母常说“你不听我的话,我也不满足你的要求”,父母会因此而失去尊严,并诱发孩子产生报复心理.其实,从开始就什么条件都不讲,该要求时提出要求并督促执行就是了.如此,孩子不可能学会讨价还价.

第二,向孩子说“不”要慎重.父母不要随便说“不”.对孩子说“不”之后,要耐心向孩子解释拒绝的理由,让孩子明白拒绝的道理.一旦把“不”说出口,就要坚持,做到令行禁止.如果确实不便拒绝的事,可与孩子共同商讨.但父母必须掌握主动权,不能与孩子无休止地讨价还价.

第三,父母双方要保持一致.即使当父母双方中有～方在拒绝孩子的要求有不合理的地方时,另一方也不要当着孩子的面反驳,否则,容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯,而且还会想方设法坚持自己的条件.最好是父母保持协调一致,如果出现问题,可以对孩子说,我们商量后告诉你.

其次是做好矫正工作.

第一,设定一个彼此都能接受的底线.在家庭内部发扬民主之前,父母应该跟孩子有一个约定：任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去,父母有“最终解释权”.设立“最终解释权”,就是为争论设一个底线,以保证父母的权威不受影响.

第二,物质鼓励为辅,精神鼓励为主.其实,孩子想通过讨价还价获得的好处,基本上都与物质有关.一个家庭,如果养成了以物质条件来换取孩子行动的习惯,不让孩子缠搅也难.因此,要倡导精神鼓励,如拥抱、抚摸、口头夸奖等.拥抱本身会换来孩子的妥协,这种妥协与物质换来的妥协不同,往往是有益的.因为拥抱传达的信息是：我相信你能做得好,你也有责任做得好.

第三,让孩子接受讨价还价的后果.讨价还价往往带来时间上的延误.如果因此影响了孩子的娱乐和休息,或者因迟到遭到老师的批评,那么,别心软,让孩子承受后果.这样,会促使孩子不再讨价还价.

2如果孩子吃亏了

案例：孩子被同伴打了

这是发生在外国的家庭教育的故事：一个小男孩长得很俊秀,平时总把自己收拾得干干净净.可是,这天从外面和伙伴们玩耍后回家时,他的衣服却弄得很脏,而且脸上青一块紫一块的,显然是被同伴打了.

妈妈关切地问：“宝贝儿,你今天怎么了?谁欺负你了吗?”孩子说：“对不起,妈妈,我不想告诉你.”妈妈也就没有接着问下去,对孩子说：“好的,你会自己处理好,是不是?”

这样的事情,如果发生在我们的国度里会如何?恐怕不少父母都会对孩子刨根问底.即便争端是由自己的孩子引起的,只要发现自己的孩子吃亏了,就会兴师问罪,至少会抱怨说,别的孩子不能把自己的孩子打得那么狠.是不是这样?

解析：交往能力是需要锻炼学习的

人际交往中发生冲突是很正常的,妥善处理人际冲突是一个人成熟的标志,也是一个人独立于社会应具有的基本素质之一.人际关系是很复杂的,需要人敏感的体验、妥当的判断和正确的决策.这些交往能力是不会自发形成的,是需要锻炼学习的.孩子正在成长之中,他们需要在与同龄人的交往和摩擦中,学会一些交际技巧,培养人际交往能力.

所以,对孩子之间发生的摩擦或冲突,家长最好不要轻率地介入干涉,甚至越俎代庖直接替孩子们解决问题.

对策：放手让孩子自己解决问题

家长应该怎样对待孩子之间的摩擦或冲突呢?

一是不要灌输“不能吃亏”的意识.孩子之间的矛盾冲突,是孩童之间经常发生的“小事”.在任何“小事”上都“不能吃亏”的人,长大一定是不幸福的.处处争强好胜的人咄咄逼人,人缘一定好不了.所以,家长不要灌输不能吃亏的观念,在孩子和同伴之间发生一些冲突的时候,特别是自己孩子吃亏的时候,应该引导孩子不要斤斤计

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