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虽然,我已经读完这本书《我们都是拖拉斯基》（美帕梅拉·S·威格茨及凯文·L·佑克著）,但是编辑约我写这篇稿子已经有十天了,我还一个字都没写.我把书做了各种标签记号,每次想起来还有稿子没完成的时候,就会把书拿出来看一遍,再确定自己要从哪个方面写.
然而,书已经看了十遍,依然没有动笔.明天就是截稿日,今天早上9：00吃完早饭,我告诉自己,无论如何都要坐下来开始写了,我打开电脑,等待机器开启的间隙,我去厨房烧了一壶水,给自己泡了一杯红茶,我很想在红茶里加点牛奶,但是牛奶没有了,我努力克制自己,放弃去楼下买牛奶的冲动,重新回到电脑桌上来.当然,每开电脑必开,这是我的习惯,我一开,必有各种朋友跟我问候闲聊,这是我的人气.我先浏览了一遍新闻里那些我感兴趣的话题,然后,喝着红茶,跟每一个跟我问候的人说：今天我要码字完成任务,不能跟你们多聊哦.当大家纷纷表示理解并安静下来的时候,时间已经到了10：00点了.
接着是给猫咪清理粪便,给狗儿添粮倒水,给自己弄块点心,修指甲,抹护手霜等当时针指到11：30而我依然只字未写的时候,我开始气急败坏,于是敲下了上面的文字.我已经把帕梅拉老师和凯文老师教给我的种种对付拖延症的办法抛诸脑后.而我自认为,我并非拖延症患者,我只在那些我认为重要的事情方面显示出拖延的坏脾性——比如写剧本,写稿子的时候等
“等等,你这是在自说自话,拖延症患者最大的表现之一,就是在那些应该完成的任务面前焦虑、拖延,而“应该”这个词不仅仅说的是任务完成的必要性,而且从价值观方面显示出它的重要,比如说：你认为重要的是完成写稿这个任务,你这十天来可能已经有无数次对自己说：我应该今天把稿子写完,我应该在几号之前把稿子写完,我不应该拖到最后等”
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帕梅拉和凯文两位老师面对我的自我狡辩,生气地从书里跳出来,一针见血地指出我就是拖延症患者,这让我有点惶恐：哎呀,既然我是拖延症患者,那我以后岂不是什么事都做不好,什么事都做不成了?对,我就是这样的,老师你们这么一说我想起来了,我曾经接过好几个剧本的活儿,只有一个我算是真正完成了,其他两个都因为我的拖延,对方等不及,最后找了别人写等大学的时候,每一次学科论文我都是拖到最后才完成,每次不能完成的理由和形式几乎都是一样的：坐在电脑前,玩各种游戏、淘宝各种购物、网上各种买书（当然一开始是以买一些写论文要用的书为理由的,但最后下单的时候才发现,没有一本是跟论文相关的）,最后实在不成了,拖到最后一天、半天,甚至最后一个晚上,哭爹喊娘地熬夜写完.我说我怎么毕业这么久还没个像样的职业,看来我注定要一事无成了,我就这样耗费我的青春,我的青春一去无影踪,我的青春小鸟一样不回来等我几乎要唱起来啦.
“喂,醒醒!”两位老师又把我从失败幻想里拉回来：“也没有你想象得那么严重啦,要知道,几乎人人都有拖延症,人人都是拖拉斯基,只不过有一些人正确认识到自己身上的拖延症到底是因为什么引起的,并能找到方法解决它.比如,像你刚才这种情况,应该就是属于典型的行为拖延.”
“什么是行为拖延呐?”我抹了抹鼻涕眼泪.
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“我知道,所幸的是,我不是个完美主义者,所以,我一般都是很快能决定一些事情,只是决定了以后会比较懒等”
“请注意你的用词!”两位老师又立刻严肃起来：“很多拖拉斯基都把自己的拖延症归结为懒惰,用懒惰是治愈不了的顽症当借口,不敢面对自己真正拖延的原因.一旦不敢面对,就会像没油的拖拉机那样,拖到最后就是个死等”
我被吓着了,战战兢兢地问：“老师,您就明说了吧.”
“焦虑!”两位老师为我终于不扯东扯西而感到高兴.“所有的拖延症都与焦虑有关,比如害怕失败,自我怀疑,完美主义.害怕自己做不好而遭人耻笑、害怕自己没有能力去完成一件事情,这些都会导致面对任务时的躲闪与拖延.一个完美主义者会担心自己的计划或作品不够完美而反复修改,反复推敲,最后没有一个他满意的,只好放弃.完美主义者还会因为追求完美,迟迟不肯做决定,比如你当年求职写简历的时候（老师您能不提这档子事儿么?）虽然别人指出你的简历太过简单,需要在实习经历方面重点补充下,你也知道了简历对你求职有多重要,但是你希望有一个完美的简历,于是你不断研究好简历该怎么写,你还去听了一些讲座,你希望找到一个最能体现你的个人风格的简历形式,然而最后求职日子到来的时候,你还是拿着你那没有任何修改的一页破纸去了——就是因为你觉得没找到完美的合适的简历形式等”
“哦,老师,在这件事情上,你们希望我说实话么?”
“当然!你当初到底是怎么想的呢?”我开始在他们面前吐露心声,两位老师开始真正把我当患者看了.
“其实,那个时候,我根本就不想找个好工作,确切说,我压根儿就不想找工作.”
“为什么呢?”
“因为我爹娘对我的期望太高了,从小学到大学,我都是在他们的高标准严要求下一步步长大的,他们希望我德智体美劳全面发展,长大了成为社会栋梁,也就是你们美国人所说的社会精英.但是我好累啊,周末,别的同学都约着一起玩的时候,我只能在家练字、练琴,然后上各种辅导班,我喜欢看漫画,喜欢看小说,这些都只能在做完一大堆作业和参考资料后,躲在被窝里偷偷地看等”
我扶了扶眼镜,偷瞥了一下两位老师,他们脸上闪现的全是对中国孩子的同情.这反倒让我有了讲述的快感,我接着吐槽：“到了大学,终于可以离他们远一些了,可以不用天天逼我写作业了（当然他们还会逼着我好好学习、拿奖学金、当学生会干部啥的,这些我一样都没干）,但是我知道他们最大的期望就是希望我毕业后能有一份体面的工作（比如CBD白领啥的）,他们从来没问过我喜欢的是什么样的生活.
有一次我主动跟他们说：我以后就想做个自由撰稿人,写写字,看看书,或者自己开个书店.但是他们听完很不屑：写字儿能挣几个钱?坐那里看书就有人给你发工资么?所以毕业前,我陷入了极度的恐慌和焦虑,我知道凭我的专业和学校名头,找个工作还是不难的,但我又特别害怕去上班,去做朝九晚五的‘白骨精’.我那一页纸的简历,几乎就是强迫自己写的,要让我再补充,当然更是不可能了.但是另一方面,看到别的同学都在找工作,我又为自己的不努力而深深愧疚,于是我制定了无数个完成简历的计划与时间表,无非是做做样子给爹娘看,给自己一个心理安慰罢了.”
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