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0340;饮酒史,肝细胞损伤很严重.如果做较大面积的肝切除,身体的耐受程度不够.一旦手术,肝功能将无法承受,施行肝移植术是最终方向.历经周折,3月18日,父亲与山东老家一合法肝供体血型配对成功,可进行移植手术了.上午11点,我顺利取得肝源后从山东急速返回,原本是四个小时的路途,我回程却只跑了两个多小时,连手术的组织者都颇为诧异.第二天凌晨0时43分,浑身插满管子的父亲被大夫推出来,在我们的护送下进入ICU病房.
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术后,父亲的眼睛因消瘦而显得大了,眼窝深陷下去,眼神空洞虚无,好像周围的世界和他无关,这让我产生一种莫名的恐惧.偶尔,他努力耸动双肩,使不上力气,叹一声幽幽地说：“有气无力啊.”我知道他苦,但只能远远地看着他.
一切该来的一定会来.父亲术后月余并发症出现了：胆红素升高,黄疸出现,肝部B超有明显阴影,专家会诊认为供肝有问题,而唯一延长病人生命的途径,就是再次移植.
我坐在救护车的副驾驶坐位,后面担架上是沉默的父亲.只有1公里的路途,不到10分钟的转运,谁也没有言语.我觉得和父亲犹如站立在波涛汹涌的大海两岸,此岸鲜花,彼岸红尘.
不能把父亲抛弃给死神,不能放弃一线生机!这,是我所有的信念.我们最终等到了父亲的二次肝脏移植手术,尽管仍然有很大的风险,但是至少有了希望.
没想到的是,病情变化莫测.我们还正为他的好转而庆幸时,突然接到医生：ICU监测及时发现父亲腹腔出血,立即推进手术室,要我赶紧到医院来签字.
路途之中,思绪纷乱.我以前没有记日记的习惯,但为了详细记录父亲的病情变化,我坚持为父亲撰写治疗日记,期待出版时定名为《2009春天,父亲》,因为考虑到春天结束时父亲大抵可以出院了.然而没有想到的是,都进入夏天了,我们却回到了原点,而且病情比当初还要糟糕,乃至未卜生死.父亲成了医院最危重的病号!
三个月内,虚弱的父亲三次承受巨大的身体创伤,我也走到了精神崩溃的边缘.在医院的近百天,父亲孤身一人直面病痛,多数日子躺在ICU,没有亲人陪伴,身无长物,甚至连衣服都不是自己的.他在清醒时应该是痛苦的,我们家属更痛苦.父亲自身的抗争,院外我们的奔走,一切的努力,只是要父亲回归生命的原初意义：活着!而在生死面前,个体的生命、悲欢都是那么渺小.
在不到一百天的时间内,父亲的腹
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真正的痛苦,没有人能与你分担——你只能把它从一个肩,换到你的另一个肩.
6月4日,早上醒来找干净的衣服换上,穿戴完毕,突然发觉居然一身青色,淡青色的徒步鞋,深青色的长裤,青色的短袖速干衣.无意中的穿着都是伤感的色彩.
父亲腹腔再度出血,估计是严重的感染将血管腐蚀.是否该与父亲作最后的告别?我已没有进入ICU的勇气了,倚靠在过道的墙边并无声响,似是在经历一个梦境.
10时15分,父亲的心脏停止了跳动.医生从ICU电告我记下这个时刻.
子欲养而亲不在何其痛
2009年6月5日,父亲和母亲合葬于老家.安葬完后,我把病中日记编辑成印刷品《2009年春,父亲》,用来记录这刻骨铭心的109天.
“人的一生,其实就是不断地失去自己最爱的人,而且是永远的失去等这是每一个人必须经历的过程.”仍记得父亲临终的训诫,他都很难发出声音了,还在嘱咐我好好工作.为了尽量不去想他,我疯狂工作,疯狂徒步,但工作繁重,过度悲痛,外加重达200多斤重的肥胖身体,我身心俱疲,糖尿病、高血压、高血脂等疾病的折磨,让我已无法正常地工作和生活.
2011年,我尚还不满40周岁,却已走到了身心崩溃的边缘.
在静岩博士指导下,我开始调食、养生,不断体悟内心.起初的断食,令我的身体极度虚弱,甚至连基本的晨练也无力坚持.一段时间的排浊、休养之后,身体机能才开始恢复,正能量逐渐上升.
“莫到晚年再思亲,重在当下善尽孝”.最终,我发现,还是对不到60岁就仙逝的父母没尽到孝道的如山歉疚,支配我突破死亡冰海.而唯有好好活着,才是对双亲行孝的最大补救!
2012年,是母亲离开尘世的第10个年头,按照老家的风俗,10年忌日亲朋好友要在一起完成一个较为隆重的仪式.春节过后,我重拾之前写给父亲、母亲的文稿.之前我不忍翻阅,此次却潸然泪下.
《阿含经》云：若人百年之中,右肩担父,左肩担母,于上大小便利；极世珍奇衣食供养,犹不能报须臾之恩.生与死,是我们无法把握的,我们能好好把握的只有生死之间的一段距离.我所能做的,唯有好好活着,这是对逝去的父母最好的交代!
我决定将那些碎片化的文章重新梳理合并为一本书,完成他们的“精神合葬”.此书最初定名《我的爹娘》.然而,世界上最爱我的两个人——我们的爹娘,是每个普通而又伟大的中国父母.我觉得此书的延伸意义更有价值,遂改名为《我们的爹娘》.父母的爱心,柔善如碧月.书中,我除了追忆父母,也希望能将我对父母的愧疚与恩情的体悟传递给读者,让更多的人不要有我那么多追悔、遗憾,更好地尽孝,不要如我一般重蹈覆辙空留遗憾等
编辑：程新友jcfycxy@sina.
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