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我从来都没有问过自己,我为什么曾经那样爱我的父母,并且还继续深爱着他们,尽管他们早已不在人世.我想说,当他们已经不在我们中间

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0340;时候,我越发强烈地从内心深处爱他们了.


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总而言之,成年之后,我才明白了他们是什么样的人,为我做了些什么事情.他们为我付出了巨大的辛苦,牺牲了自己的一切.

当父亲决定了供我上学,卖掉那头牛――实际上是家里唯一的一头牛和那块唯一的葡萄园的时候,他已身患绝症,卧床不起.他自己也需要支撑,需要钱买一些为他养病的食物,即便在这样的情况下,他都没为自己着想,而是想着我.他强装健康,用被子捂着已经恶性水肿的双腿,不愿花一分钱买药、请大夫,想以此缩短所剩无几的生命岁月.

为了我,准确地说是为了我的学业.我想即使不上学,我也能满不在乎地打发日子,他,还有全家人都可以过下去.

那时我16岁,不懂事,当他告别如此挚爱的葡萄园的时候,告别他用来耕了12年地的牛的时候,我都没看出来他内心那份深深的激动.

他做这些都是为了我,可是我那时候连一句“谢谢”的话都没有说出口.这句没有说出口的“谢谢”,与一种沉重的、酸楚的感觉一起,一直压在我的喉咙里,因为我父亲永远也听不到了!


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中学毕业后,我已经开始意识到了我父亲为我所做的一切,我会带着一种感激和内疚之情想起他.因此,有一次我下定决心,用自己到手的第一笔钱,给他买苹果,因为他需要特别的饮食照顾,而我们家所在的那个巴尔干山村不产苹果.今天说买,明天说买,今天拖到明天,直到一年春天的一天,我得到了消息,说我爸爸夜里已经咽气了――而这些没有买成的苹果就一直坠在我的喉咙里,一直折磨着我,直到今天――我的父亲去世二十多年以后.

我母亲的情形也差不多是这样,她运气好点儿,比我父亲长寿,终于熬到我“干公家的事儿”了,盖起了自己的房子.她来到我的身边,开始先是住在小地方的山里,后来进城了――可是她已经衰老了,时常裹着一件呢子坎肩长裙,身材瘦弱,长着一双干过很多粗活儿的手.她双眼凝望着我,我的绣着橡树叶子的绿颜色制服,怎么也让她高兴不起来.问题还在于,我很少顾及妈妈.我整天埋头工作,感觉不到时间是怎么打发的,再说,当时也不知道多在妈妈身边坐会儿,给她说点儿让她高兴的事情,说点儿好听的话儿.我是害臊呢,还是不好意思呢?

有一点没错儿:在农村家庭里,人们常常活得很拘谨、很严肃.父亲们都不喊母亲们的名字,而是喊“孩子娘”.大家外表上从来不显露出一点点仁慈和温柔的迹象!我就是在这样的环境中长大的――学会了隐藏自己的情感.我爱我的妈妈,我尊重我的妈妈,但是我没有一次喊过“亲爱的妈妈”或者“妈咪”.

这些没有喊出口的话,也坠在我的喉咙里,以至于我现在无法与谁说了.我多么想甜蜜蜜地向妈妈说这些话,可是妈妈再也听不到了.

所以,我想告诉所有父母亲还健在的人:趁他们还健在的时候,好好爱他们吧,一定要向他们说出那些亲密的话语!一定要说出口!因为明天也许就晚了,那些感恩的话,那些挚爱的话,如果你没有说出口――这些话就会变成沉重的、酸楚的东西,一直压在你的胸口,你再也不会有尘世间的力气将它们移开!

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如果你要给自己的爸爸妈妈买苹果,片刻都不要拖延;如果你要向她们说一声“谢谢”,马上就说,立即就说,因为老天爷随时都有可能夺走你这份欢乐,对你的父母来说――那就是永远!

这就是为什么我要向那些还有幸拥有健在的父母的人要说的话.

摘自《北方文学》

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