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人生第一课：完全接受的力量

搞不定你爱的人,那就搞定自己

几十年前,百老汇音乐剧《红男绿女》中有一句歌词“今天嫁给这个人,明天स

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我们总认为,自己看待事物的方式是正确的.可事实上,想要纠正对方的行为往往会适得其反.对方可能解读成你觉得他或她不够好,继而产生不满,情感渐渐被扼杀,距离感油然而生.

美国西北大学的心理学家埃里·芬克尔认为,如果想维持关系,却又看不惯对方的某些习性,更健康的做法是——试着去接受,而不是试图改变对方.如果你知道你的另一半很讨厌大型聚会,请考虑下次单独赴约,这样他就不必被迫与人交谈,你也不必过早离开（和生气）.或者,要是你儿子说现在想辍学,那么,请为他刚刚起步的事业表现出足够热情,而不要用学校的排名对他实施狂轰滥炸.

做出上述妥协的关键在于,要认识到在有些事情上你们永远不可能达成一致,而且,为了维护对方的自主性,你愿意接受这一点.不论别人改变与否,这种接受代表了起码的尊重,可使彼此之间的关系日益牢固.

人生第二课：忽略之美

溺爱过度比放任自流危害更大

这样的家长遭到老师和成长专家们的一致白眼：为保证安全、满足需要,直升机父母（对孩子过度溺爱呵护的父母,无处不在,时刻准备挺身而出——译注）一刻不停地在孩子头上“盘旋”——看吧,他们飞快地冲到秋千架,调解运动场上的纠纷,或者不断发邮件到学校询问孩子的情况.

表面看来,溺爱的心态好像合乎逻辑.父母希望孩子在充满爱的氛围里开心地成长；世界上到处是现实（或潜在）的危险和激烈的就业竞争,他们觉得必须加以干涉,尽最大努力为孩子的生活提供便利.但长远来看,家长经常介入保护孩子免受压力困扰,可能会对他们造成更大伤害.美国加州州立大学奇科分校传播学助理教授、关系专家米歇尔·吉文茨研究了数百名家长与孩子的亲子关系后发现,如果家长给予子女与其年龄不符的溺爱,会导致孩子出现忧郁倾向,失去生活目标,成年后也缺乏制定计划、达到目标的能力.

相反,试着善意地忽视孩子的生活,好比“接种疫苗”,痛,却有益.

如果孩子们受到挫折,那么,他们就能学到应对具体问题的技能,并有信心面对人生路上的各种境遇.做一个放手型家长,只是后退一步,让他们有机会发现,虽然你不能时刻陪在他们身边,却始终是坚实的后盾.即使跌倒了,他们也有能力自己爬起来——只有这样,孩子们才能从心底感受到亲子关系的力量,并真正认识到自己的能力.

人生第三课：异性未必相吸

找一个价值观相似、门当户对的伴侣.

坦率地说,要筑建一段愉快而健康的关系,关键是选择一个和你很像的人——两个人的相似性在幸福的爱情中作用重大,这些相似性包括相同的价值观、个性、经济背景、宗教信仰,以及相近的年龄.

伦敦格雷沙姆学院的心理学家格伦·威尔逊说,一对夫妻拥有的相似观点越多,他们在感情生活中可能发生的冲突就越少.威尔逊设计了一份相容性调查问卷,揭示了双方在生活方式、政治立场、后代抚养、道德品质及财务状况等多方面问题的偏好,例如“性忠诚对你有多重要?”“你认为家务应该怎样分担?”等等.他发现,夫妻给出的答案越相似,对婚姻生活的满意倾向越高.

但是,不管你们两人的相似性测试分数有多好,你们都需要去感受相互吸引的火花——实际上,这种火花可能来自你和伴侣之间兴趣爱好上的差异（比如你喜欢摄影和烹饪,而她喜欢徒步旅行）.两人的相似性对长期维持满意的关系十分重要,但双方的互补性在情欲方面确实起着很大的作用.

那么,怎样算是最幸福的呢?找一个这样的伴侣：他拥有不同的爱好,能丰富你的阅历,但在重要的全局性问题（如表达情感的方式、道德生活的构成及如何抚养孩子）上,你们俩能够达成一致.

人生第四课：重视人际关系

友情的力量同你所选择的生活方式一样,对健康至关重要.

关于长寿的建议我们耳熟能详：多运动、戒烟、少吃垃圾食品等等.然而,培养人际关系也起着重要作用.互助式友谊与高档饮食和锻炼养生法一样,对身体健康极为有益.美国犹他州大学心理学家伯特·内野说：“你的人际关系越广,质量越高,你就会活得越久.”

如今,我们很多人在家工作,或者住处离老朋友相距甚远,想借助人际关系得到生理上和心理上的支持,可谓难上加难.虽然手机和社交网络可以帮助我们产生交往的感觉,但是,花功夫建立面对面的人际网络是值得的.研究发现,与缺少社交活动的同龄人相比,参与积极社交生活人群的各种疾病死亡率降低50%.低水平的社会交往与每天抽15支烟一样,有着同样的负面影响——甚至比肥胖或不运动更糟糕.亲密的朋友关系可能会保护我们的心血管系统,尤其在焦虑的时候.

人生第五课：激情转瞬即逝,爱情永久保存

习惯和爱是不一样的.

关于感情,始终存在一系列误解：如果遇到对的人,冲突就少,爱情火花自然会生生不息.

但太多时候,当鱼水之欢和两情相悦结束后,争吵便开始了.有一种普遍的观念是：出现不和谐时,断绝关系比坚持下去更容易.“我们的不成熟表现在不愿把有限的能力放在别人身上,自认为能共处的人必然不存在利益冲突.”心理学家大卫·史纳屈说,她著有《亲密与欲望：唤醒双方的激情》一书.

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然而,相关研究及现实经验并不支持这种神话.幸福的夫妻也会起争执,如何处理争议决定了持久婚姻关系的满意度.生活幸福的伴侣彼此要克制冲动时的恶言中伤,以及适时地终止争执.但发牢骚是必须的,因为这可以让两个人说出各自的想法,并为过错承担责任.

一旦过了让人目眩神迷的恋爱初级阶段,性欲逐渐减弱是正常现象.这时,需要运用各种方式深化彼此的感情,而这些方式在最初相爱时不可能使用.浪漫的爱情通常只能持续约一年半左右,而深沉的爱远在此之后,是了解彼此缺点后的不离不弃.

这时,要把重心放在维持婚姻关系的纽带上,不要自问“我还爱我的伴侣吗?”而要问一问“我要怎么做才能重归于好?”帮她把地下室那堆烦扰了她几个月的箱子收拾一下,或者坐下来花20分钟听他聊聊工作上的压力,并且暂不评论,认真地聆听.

最后,请告诫自己,为了让忠贞的感情顺利发展,需要坚持不懈地努力.人们都知道怎样去温暖彼此的心,然而,我们往往会被愤怒冲昏了头,或习惯于拒人千里,而没有真正做到.

[译自美国《今日心理学》杂志]

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