毒药类有关论文范本,与高规格等相关毕业论文格式范文

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高规格

一位外商到山村考察,村支书指示会计说：“外商考察完后写篇规格高的新闻稿给广播站.”

会计点头称是.于是,考察结束后,这位会计写道：“村党政首脑、主任和其他高级官员在村大会堂会见了来访的外商,宾主进行了亲切友好的谈话,宾主还就当前整个村的开发形势发表了各自的看法等”

（杨小元荐）

失眠

一个患失眠症的人来找医生.

大夫建议道：“您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸,同时想象您在海边的某个地方,海水一浪又一浪地打在岸上.”

过了两天,病人又来找医生.

“您认真照我的建议做了吗”

“是的,不折不扣.”

“嗯,那您为什么还睡不着”

“因为那些穿着比基尼游泳衣的美人儿老在岸边跑来跑去.”

（蒋力荐）

白大夫

白大夫医术肤浅,看病敷衍,为老人看病,常说生了气,儿子、媳妇不孝顺,给年轻人看病,常说伤了力需要休息,为此常常引起病人家庭不和.

有一次,邻村请他看病.病人的父亲和哥哥陪他进入病房,白大夫看病人是个年轻女人,诊过脉便说：“是喜脉,是喜脉啊!（即怀孕了）”

病人“哇”的一声大哭,父亲立刻脸色发青,哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配等”白大夫一见闯下乱子,提起药箱就跑,父子两人紧追不放.

白大夫跑出村外,慌不择路,一下绊倒在麦田里,父子二人赶到,举拳就打.白大夫哭叫道：“别打我了,看把人家的韭菜给踏坏了.”父子二人更怒道：“打!这东西连麦都不认得.”

白大夫哀求道：“如果我能认得脉（麦）,还能挨你们的打吗?”（杨小元荐）

经济基础

一对新婚夫妇刚度完蜜月就吵起来.新娘气呼呼地指着新郎的鼻子说：“你是个骗子,你原先对我说你家有经济基础,可是你家的经济基础在哪?”

新郎说：“我真的没骗你,你到我家楼下看看就明白了.”

新娘急忙来到楼下查看,原来他们家一楼是一家银行.

团购

办公室的饮水机坏了,我们几个决定凑钱买一台新的.我们5个人来到商场,和营业员砍价.零售488元的饮水机被小赵砍成448元后,营业员就不再降了.

小赵马上说：“姐姐,你看他们4个也要买,你不再便宜点,我就不要了.”我们几个赶紧帮腔：“就是,不便宜我们也不要.”

营业员一看要走掉5个客户,赔着笑说：“好吧好吧,按批发价,400元,这是全市最低价.”

小赵拍了拍一台饮水机：“行,那你就先给我这一台,去开票吧!”

营业员开完发票,把发票递给小赵：“大哥,你们是团购吧?一块买同一样&

毒药类有关论文范本

小赵说：“是,是.”回头对我们说：“快掏钱,每人80.”

（赵庆川荐）

便宜照

一位很抠门的人来到照相馆准备照张相,他向服务员打听价格：“请问,照张六寸的像片得多少钱?”

“六十元.”服务员回答.

“还有便宜的吗?”

“有,三寸的三十元.”

“还有再便宜的吗?”

“有,一寸的十元.”

“还有更便宜的吗?”

“有等”服务员拿来一面镜子,说道,“您自己去照吧!”（高超荐）

论坛掐架后遗症

一位医生朋友曾向我诉说了一例这样的病人：一天,一位病人来看病.朋友说：“请坐.”

病人说：“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”

朋友无可奈何,倒了一杯水说：“请喝水吧!”

病人说：“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的.并不是所有的水都能喝.例如,你如果在水里掺上氰化钾,就绝对不能喝.”

朋友说：“我这里并没有放毒药嘛,你放心!”

病人说：“谁说你放了毒药?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没说你放毒药,而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还毒药的毒药!”

朋友毫无办法,便叹了口气,换个话题说：“今天天气不错.”

病人说：“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界今天都是好天气.例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击等”

朋友忍不住反驳说：“我们这里并不是北极嘛!”

病人说：“但你不应该否认北极的存在.你否认北极的存在,就是歪曲事实真相,就是别有用心.”

朋友说：“你走吧!”

病人说：“你无权命令我走.这是医院,不是公安机关,你不可能逮捕我,你不可能枪毙我.”

后来朋友才知道,这家伙原来是在BBS上掐惯了.

助听器

老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何好用.

他说：“这是我这辈子用钱用得最恰当的一次.没有助听器时,我几乎听不清别人说什么,可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见.半里外的汽车发动声也能听清了.”

老伴一个劲儿地点头,问他：“花了多少钱呀?”老头子看看手表说：“两点一刻.”

另类简历

有幸代表公司到某地招聘新人,收到一份简历,觉得有趣,与大家分享：

本来的我,论智商,10个脑筋急转弯的题,8个我能立马解答；论学识,10岁时,我已经读了8年的书；论文采,10分钟内,我可以口述一篇命题短文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表；论记忆力,10个只报一遍,我能记住8个；论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到晚上8点钟才撒；论专业技能,在炒股方面,选10个股,8个在一年内可以翻一番等

眼下的我,10天有8天吃不饱饭；10个月才挣到800块钱；10个朋友,有8个是我的债权人；10月份,还用着去年8月份的牙刷；10个晚上,有8个晚上被“饿梦”惊醒；10次应聘,有8次连面试的机会都得不到等

未来的我,10个人,有8个认定我将大有作为；10个招考官,有8个都不如您英明；有了您,10个梦想,我至少可以实现8个等

妙解

一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语.

恰巧,某学生正在呼呼大睡.老师一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说：“这便是惊惶失措.”

接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天.老师没好气地说：“这便是不知所云,请坐!”

这位同学长长地舒了一口气,坐了下来.老师又说：“这便是如释重负.”

大学生如何写毒药论文
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等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉.老师猛一转身,指着他说：“这便是一如既往.”

改考场

上大学时,班里有个同学不爱学习,总爱临时抱佛脚.当时,考高数的时候,总是在学校东六楼,座位是按大一、大二的学号顺序排的.

考试的前一天下午,这个同学算出自己座位的位置,就在那张课桌上,用笔把公式抄了下来,以备第二天应急.

第二天考试前十几分钟,我和一位同学上楼时,看见他气喘吁吁地扛着桌子正往楼下走.我们问他干吗.他愤怒地说道：“考场改在一楼了!”

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