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今天我无意中得知你当了心理医生,以倾听别人的苦恼为业的消息.并且听说最近你把工作重心放到解决异地恋者们的痛苦上,还取得不错的成绩.又据说你的问题中有一个“是否勇敢独行到有他的远方”,于是我的兴奋点就来了.今天又是星期天,所以我决定把这个故事向你诉说诉说.

是这样的,有一个人,这个人就是我,爱上另一个人――老侃,是过去时.

我记得关于他的记忆是从海子的《面朝大海,春暖花开》开始的,那时候,他的意见是这首诗带有一种掩饰性质,但是却遮不住那多层重合的孤独与痛苦,他说它是用荒诞意象表达的蒙着喜悦面纱的至深的绝望,他无意识中暗示这诗带有丧钟性质.这令我感觉愤怒.不错,海子的一生是悲剧性的,他的“面朝大海,春暖花开”也带有悲剧性――因为他的巨大的痛苦啃食着他,这种痛苦已经让他难以承受,但这决不至于能判下海子的快乐的死刑.他的痛苦源于他对生的渴求,他对自己的未来存着虚妄的希望,他突然间有一种解脱似的平静与幸福,他突然间对丢掉任性的大欲望之后的单纯生活表现出一种热切的期望,然而这期望是建立在一种无法实现的虚幻之上――但是,这悲剧是在我们看来,是从海子的整个生命过程看来.至于在写《面朝大海,春暖花开》的时候,他应该是快乐的,至少是有些许亢奋的――虽然这快乐是短暂的,一如闪电.

于是,我抗议.他只说:“我说他痛苦,只是我试图了解他等因为我在诗中读到痛苦等”哦,那么是的.我沉默.他欲言又止,眼睛里带着一种遥远的神色,我猜想他一定回想到了自己的某些过去.

后来,他经常无意识地提到过他的过去,他提到自己的戒酒多年,提到在那个已经过去的时间里,珞珈山下有一个把稀疏的头发扎成小辫的孤独、坦然而充满诗情的老头,提到另一个也梳过小辫的小伙.于是,我就情感泛化,认定若干年前的武大是一个充满了诗意的激情的地方.并且我因此而爱上了武大时期的老侃,一个仅仅存在于过去的远方的人.

你不晓得,我那个时候是为什么要像拿着锤子一样,随时要把海子曾有希望、海子曾有快乐的想法锤进任何一个不同意者的脑袋,不是因为我了解他,而相反是因为我不了解他,因为我无知,我像其他无知的人那样,在他身上找到了线头,想要兀自编织自己的意义之网.那时,我的神经绷得特别紧,常常莫名其妙地大喜大悲,感觉随时有绷断神经的危险.例如,我短信朋友:“晚上我想看《世界》你看不看”他很紧张地问:“什么意思”我马上就大笑起来,这个憨包,还能怎么看,难道还坐上飞机,周游世界,或者进入太空俯瞰地球吗我已经向他说过,是《世界》,一部看简介时让我觉得心慌气短的电影.真是一个憨包！我笑得气都喘不过来.但是我又突然哭了起来,头皮发麻,鼻子发酸,眼泪大量大量地流出来.吓,难道我有那么贪心那么抽筋么难道我们现在就真的能用我们的眼睛真真切切地看清楚整个世界么我又破涕为笑,笑得抽筋,然后我转笑为哭,如此往复,直到筋疲力尽.咳,但是我现在对于当时自己的“弦断之危”已经是非常莫名其妙的了,完全不知道为什么,呐,包括那时候的跟踪也是,现在想起来实在是觉得荒谬得很.

什么跟踪哎呀,说漏嘴了.就是,我那个时候不是很迷那个过去时的老侃吗于是就爱屋及乌,迷上了现在时的老侃,于是我就去跟踪他咯.至于为什么以跟踪他来表达发泄自己的感情,就不要问我了,因为我现在根本不知道,或许当时也未必知道,很多时候我都是行动不问意义.嗯,我去跟踪他,经常在星期五的晚上,跟着他坐很远很远的车,到他下车的站的下一个站下车,然后错过回来的末班车,然后舍不得钱打的,然后步行近两个小时回来,或者呢,早早地站在他要下车的那个站的寒风凛凛的天桥上等他到来、下车,等不到,然后失望地等回来的车,每一次车来都不甘心,以至于放过末班车,然后又失魂落魄地走回来.回来的路上有一个地方不是很黑吗一个人也没有,哦,不,有时候有个被冻得一塌糊涂的流浪汉.接着说,那地方很黑,我就有一点点害怕,于是就猛跑,一边跑一边唱歌,唱的是:长长的站台/漫长的等待/长长的列车/载着我短暂的爱/喧嚣的站台/寂寞的等待/只有出发的爱/没有我归来的爱/哦――孤独的站台/哦――寂寞的等待/我的心在等待永远在等待/我的心在等待永远在等待/我的心在等待永远在等待/我的心在等待在等待等等的是一个从未到来尚未到来永不会到来的还没有一丝丝地得到就已经失去的未来.不讲这个了,你要有兴趣哪天你有新题目的时候我再跟你详说.

我后来不是就这样过得恍恍惚惚,有踩在云端并且自我折磨的感觉吗有一次看电影《活着》,整个电影的放映过程中都充满了观众欢乐的热闹的笑声,哼,但是却麻木而冰冷.我没有勇气看完,我曾经以为我能勇敢地眼睁睁地看完,可是我错了！我被观众们的热烈的笑声打倒！恐惧愤恨困惑彷徨无助绝望,一切都铺天盖地联合起来践踏！当满是血污的纸被疯狂地丢掷进垃圾筐的时候,我赶紧逃走,是的我不敢我不敢！我不敢正视现实！那我还拿什么勇气来活在真实！我是真实是生活的逃兵！我不要！我不要看！但是又能怎样呢不会有另一个结局！他们继续在笑.我冲出门,快速地走,眼泪还是不停地流,但周围尽是人,我不能哭出声！心在打结扭曲抽搐,我用手使劲捂住.可是没有用没有用！我走出那栋楼时突然有一点眩晕的感觉,脑袋里一直还在回响着笑声,我想蹲下来大喊大叫我想号啕大哭！可是我不能！我尚然不是疯子！我只有继续往前走.我在兜圈子,我突然间不知道何去何从.我说,真的,坍塌了.他明白我在说什么.危机,他指出.并且他还说,过去,我和你一样,但是现在明白可悲和可笑,往往是一回事.他说得或许是对的,我觉得.但是我却因此而恨他.我想找到那个曾经和我一样的他,但是他却掐死了他.

海子的《月光》结束了他在我记忆中作为一个实体的存在.我还是执拗地要从中读到快如闪电般转瞬即逝的疲惫、平静和锋利的生命感.但是他不同意.难道他不知道海子曾经想和浮士德商量一下,把那句话重新译成“泰初有生”他不相信海子的幸与不幸都在于他一心想要朝着太阳飞原来是这个样子的.我感觉到厌恶.但是那天晚上,我还是去跟踪了他,并且在车站附近的那家新疆人(那家的小姑娘长得非常非常的漂亮！)开的馕店买了三个直径20厘米的大馕,并且,我将它们吃得光光.我在天桥上寒风里努力地啃食,一开始觉得他们家今天放的葱太

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