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1977年12月,贵州的冬天非常寒冷.那时候我还在都匀大山里的一个国防工厂当小工人,记得我们那个厂非常偏僻,有一个车间直接就开在山洞里,可以说是真正的“与世隔绝”.因为“文化大革命”的影响,我14岁就进了工厂,在那里一呆就是7年.我记得我经常会跑到山上,一个人躲在松树林里听呼呼的松涛声,看很远很远的山,心里在想,我的生命是不是就在这个山洞里度过了?
就这样,那年高考来通知的时候,我感觉有了一点希望,如果不紧紧抓住,就会永远失去些什么.考试的那天,厂里有100多人都去参加了考试,大家挤在一个大卡车上,因为路途遥远加之人数太多,卡车的车帮都裂了.在那个冰冻的山上晃呀晃地走了差不多两个小时,我们才到都匀.
生命因一瞬间而改变
到现在我还不能忘记那年高考的作文题目――《大治之年气象新》.我拿起笔来就写了一篇小说,下笔如有神,一个字的草稿都没有打.那时虽然有些懵懂,但是那个小小的身体里却也积压了太多生命的体验,你的生存苦恼、你的绝望、你的各种经历和思考等对于我那7年的生活来说,眼前的作文题仿佛就是在讲自己的人生,我所有的积淀和情绪在那一个瞬间全都喷发了出来.
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然后就是等待,大概等了一个多月吧.我记得当时大卡车里的100多人里只有两个人拿到了通知书,一个是学法语的,考到了四川外语学院,另一个就是我.到真正收拾行装离开的那天,我把小小的行囊扔到进城的卡车上,把所有值钱的东西都送给了小姐妹.当汽车发动,我看见差不多有几百人呼啦啦地走了出来,阳台上也黑压压地站满了人.我几乎都能感觉到身后那一双双眼睛流露出的目光,很无奈、很羡慕、很期待、也很绝望,所以我每走一步都觉得很沉重.
有时候人的命运改变可能在很短的一瞬间,你并不知道它可能就改变了.但是你要伸手去抓,抓住这个机遇.即便在最后一分钟那个幸运的杯子会从半空中掉下来,哪怕在半空中,那个时候我的想法都是要把它抓住,这样才能拯救自己.
一场考试决定的人生
进了大学以后,我仍然觉得一切好像还是一场梦,时常会问自己：我的命运改变了吗?你想想当年我进厂才14岁,一直到21岁考上大学离开,这7年是人的生命中最充满想象力、最美好的时光.那个时候的我很叛逆,工厂里的路灯都是我亲手用弹弓打碎的,也不知道为什么,可能就是旺盛的生命力无处发泄吧.所以当我在短短的几个月时间里就从山沟走进了大学,这种突然间的转变所带来的的恐惧一直缠绕着我.恐惧什么呢?可能就是恐惧会回到过去的生活.
所以我会经常在梦里惊醒,不是说那个工厂有多可怕,而是你过去的那段记忆太过沉重.刚进工厂的时候,我们是16块钱的工资,每个月我都计划好要用5块钱来买菜、2块钱做饭钱等等慢慢懂事后,我开始不禁问自己：生命难道就是这样吗?从那时起,我就开始害怕自己的命运,非常害怕,害怕自己的人生在那里定格.所以进了大学,我不知道我是不是有一个清晰的理想,也许很多人有.但我不是,我更多地是为了生存而读书,为了改变命运而读书,为了摆脱那种生存的恐惧.
30多年后,我总在想,如果77年我没有考上大学,78年的时候,我可能就没有勇气再考了.我突然觉得有些后怕,如果那一年我没有走出来,现在会是什么样子?后来听说我们工厂破产,很多当年的小姐妹都已嫁作人妇,都是嫁给比自己大十几岁的人；有的人三十多岁就退休；还有的留在当地,今天靠租当地农民的土地耕种来过活.我还有一个小姐妹因为在挤车的人群推攘中被后轮碾过,永远地留在了大山里,连墓碑都没有.每次走过那座大山,我都不忍心抬头看,那么年轻的生命,生活可以说都还没有开始就结束了,如果我没有离开,会不会也是那样呢?所以到现在我都觉得我不敢回到那里,因为回忆都太沉重,太多都是人生中永远无法磨灭的.
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后来,我们工厂的姐妹们也有陆陆续续调回城里的,所有人都说我最幸运,我也觉得我是最幸运的一个.我想只有一个理由,不是说我比别人追求更上进,而是我有了一次机会,一次上大学的机会.
我们这代人的怕与爱
第一天踏进校园时,我就懵了.在我眼中,大学是那样神圣,连一棵树、一片草都觉得特别有文化.班里的同学也都非常厉害,有高中生、有比我们大十几岁的,有非常多的诗人、作家、老师.我觉得自己像是一颗偶然的沙粒掉在了这里,当时有些自卑.好在当年工厂里有好几个被“下放”的大学生,没事儿就拿我们这帮小学工来教着玩儿.带我的师父特别喜欢外国文学,他偷着带了很多俄罗斯、法国的小说,在那漫长的7年里,我也看了很多小说,算是有些外国文学的积淀.
那时候的学生对于知识和书本有种异常的饥渴,就像饿饭的人一样,我读每个句子都恨不得把它吃下去.每天下午5点下课的时候,每个人的第一件事就是先拿书包去图书馆占座,同学们还要轮流看着,不然等吃完饭位置就没了.这种读书的饥渴源自我们内心深处的一种怕,我们好像总是害怕生命不够用,要把过去失去了的时间拼命地找回来.
那时候我们演话剧、看电影、写剧本、写诗歌、编杂志等就连大家伙去春游也离不了诗词歌赋.我想人总是离不开这么一种时代的影响,无论当年我们做什么,总会被一种理想的诗意所萦绕,总有一种不可抑制的激情.我们写小说、写论文,看似在写别人的故事,其实都是在创作我们自己.像我们在校的那几年,正是改革开放大潮兴起的时候,很多文学思潮也在这时候此起彼伏,什么现代主义、什么后现代主义、什么朦胧诗派,什么伤痕文学、什么存在主义等每兴起一阵文化讨论,我们都会不自觉地裹挟其中；每发生一件国际大事,我们都会觉得“匹夫有责”；我们就像一群一群的浪花,随着时代潮流翻飞其间.
那时候的课堂有点像古希腊时期的雅典集会,对任何问题都会展开争论和探讨,比如朦胧诗派的朦胧诗什么含义,老师和学生会争论得天翻地覆,拍桌子打板凳.老师们也比现在可爱得多,他们都是丢了多少年的教鞭,现在又重新捡起来,重新站在了讲台上,与学生一起经历时代的冲击和改变.所以说这种师生关系特别奇妙,中间有一个轴,有一个魂,这个魂是师生共享的,归根到底就是“以天下为己任”. 其实你要说那时候有多深刻的思想,有多么明确的目标,都不一定有的.我觉得那是一种爱,一种发自内心的对知识的爱、对国家的爱、对人生的爱.
生命中新的追问
再后来的人生,我就和贵州的教育结下了不解之缘,从贵州教育学院到贵州师大,20多年的时间全都倾注在了讲台前.虽不敢说桃李遍天下,却真正地得到了许多好学生,好朋友.一直到1989年、1990年的时候,我再一次有了精神上的恐慌,那时候我一直在教外国文学,我觉得这辈子如果一直就么教别人嚼过的馒头,没有发现、没有创造,生命似乎会再次停滞.我开始不断地追问：新的出路在哪里?我自己的价值在哪里?所以我有两年的时间教不了书,开始下乡游历.在这期间,我发现有太多东西让我震撼了,那些农家、那些山里人的生活、那些少数民族的文化等这些东西让我开始动笔,去记录他们的生活,去写田野的故事,开始做一些人类学的调查.10年的时间,我和摄影师卢现艺老师合作出了一套三卷本的《符号与仪式：贵州山地文明图典》,写了60万字,拍了20万幅图片.2008年我到美国去做访问学者,发现美国所有的大学都馆藏一本,而且不外借,那时候突然有了一种自我的成就感.后来有个学者问我,他说“张老师,你写了这本书,你成了大教授,你出名了,但老百姓得到了什么呢?”一下子我有些懵,我开始知道光做调查是不够的,我要做些事,一些实实在在的事情.后来我就从事贵州乡村旅游发展方面的工作,12年来,我带着文化走向世界,走了130多个国家.现在我回到我们这个年轻的历史旅游文化学院,和一群年轻的老师在一起做一些新的尝试,去开拓一个新的天地.
你看我现在的世界多宽广啊!现在再来回想当年,真的是不可回忆.这个命运的改变可以被称作天翻地覆.而改变的瞬间,就在1977年的那个冬天,我穿着皮大衣,在冰天雪地里坐着大卡车颠簸了两个小时,去到都匀一个很破很冷的考场.就是那个瞬间,我的人生仿佛就走上了另一个岔路口,这一走就走了30多年.而我当年的那个小姐妹,现在仍然长眠在那座大山里.你说命运多么可怕!
向死而生,凤凰涅
我教了快40年的书,从毕业到现在,每一次进课堂我都会兴奋,因为我把我的爱、把我的知识、把我的人生经验都传递给了他们,我的生命仿佛也得到了延续.所以上课时我总是对同学们说：“要珍惜,因为你们还小,离目的地很远,所以你不觉得时间、生命多重要.”就像知识青年不会忘记他们的知青生活一样,我也永远不会忘记我的7年.正因为这样,我才会非常珍惜现在的每一天.就像一个饿饭的人,经常吃不饱,给他一碗饭,他觉得太香了,舍不得很快吃完,要一口一口地去品味.人生也是如此,要分享沿途的风景,要享受每一刻.所以我们院里的很多小老师总是说“张院长,你怎么老是这么玩命呀?”其实我是真觉得快乐,不停的工作和创作对我而言是个非常享受的过程.我想这一切都是从1977年开始的,因为那次高考,让我的生命经历了一次向死而生,一次复活.你在某一个特定的时刻,体验了人生的一种洗礼,在某种意义上就是起死回生,有如凤凰涅.然后你开始重新思考生命,你会突然醒悟生命是一个从生到死的过程,每个人都向着同一个目的地奔去.在这一分一秒之间,我们的路会越走越少,因此决不能像过去那样活着,不管最终的结果如何,都要往前走,要让每一天都过得有意义,这样才算是真正地活着.
几十年的磨练之后,我才能回过头来稍微
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（张晓松系贵州大学1977级中文系学生,现任贵州师范大学国际旅游文化学院院长）
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