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我们给了孩子全部的爱,却被孩子称为是“祸害”,这其中究竟哪里出了错?

上个月,我收到了在国外留学的女儿给我们寄的一份礼物―《父母祸害论》一书.女儿在信中要求,我们看完后必须各写一篇读后感.

这份意外的礼物,使我不禁想起前几天和女儿的一次聊天.我问：“你这几天过得好吗?”这话像一根导火线,让她把积蓄了很久的不满都发泄了出来：

在国外,我不会休息,不会玩,只会苛求自己.累到快死才觉得一点点踏实,就算成绩全是A,都没有成就感.

我是被强迫来国外的,这是一条不可以往回、不可以走错、不可以摔跤的路.这就是我高考考砸了的代价!

我做得好是应该的,做得不好是没脸见人的.我可以预知我5年甚至10年内的生活,像演电影一样,没有自我.我不知道自己喜欢吃什么、玩什么,不知道喜欢什么样的生活.你们没有尊重我的意愿.

你们本来就不具备强大的经济实力供小孩出国,我在国外只能过无比节俭的生活.这种跟国内生活的落差,对我心理的冲撞你们根本没有考虑过.你们觉得这都是苦而已,觉得我该吃、该忍.但这是违背人性的.

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我从一个不需要计划花钱的人,变成一个连吃饭可不可以点饮料都要思考的人.我在国外是有自由,没有人对我口罗唆,可我被钱彻底束缚.这些

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书上说,不尊重孩子的选择,是对孩子最大的摧残.你们给我安排生活,还要强迫我认定这是我自己的选择.你们不仅强迫我的生活,还强迫我的思想,这才是真正地剥夺我的一切自由.

你们扼杀了我,我不可以感性,只能理性,必须像解方程式一样看待所有问题,不带个人情感.我就是一个没有自我的机器人等

看到这些时,我彻底地蒙了.

我的女儿今年20岁,一直成绩优秀,是省示范高中“火箭班”的学生,性格开朗,爱好广泛.她在高考中意外失利,于是去国外留学,成绩年年优异,已被3所英国名校录取为研究生.

作为母亲,我一直非常注重女儿非智力因素的培养,经常陪她玩、和她谈心,女儿多次说自己有个幸福的童年.

在孩子眼里,父亲是个工作狂,因为父亲的勤奋,全家衣食无忧.他觉得孩子天赋很好,对孩子很严厉.几个月前孩子回国休假,天天和同学玩到深夜,父亲劝说几次后,女儿不听,引起他的暴怒,用皮带抽打了女儿的屁股.

我想大概就是这件事,导致女儿爆发了以上压抑已久的心理风暴.

但女儿的心里话,还是让我们非常震撼.于是,我们花了好几天时间,认真地看完了女儿给我们的《父母祸害论》一书.书上说,父母对孩子真正的爱,是出于一种平等的信念：把孩子当作一个人去对待,而不是当作自己的私有物品去对待.而我们很多父母做的恰恰相反,把孩子当作完善自己、实现自己的方式,把自己的目标当作孩子的目标,结果只能是,孩子和父母都没有真正实现自己,只留下伤痕累累的亲子关系,和一颗不完整的心.看到这里,我被深深触动,书上说的,不就是我们家的真实写照吗?于是,我和她爸爸都用心地写了读后感,希望这样的醒悟来得不算太晚.

我要做你永远的避风港

亲爱的女儿：

我一直认为自己是个称职、优秀的母亲.我真的没有想到,我所谓的爱和付出,对于你却是伤害,还称得上是“祸害”.

我也一直以为自己就是心灵的编程高手,很巧妙地将爱、自尊、勇敢、责任、宽容编进了你的心灵,我万万没有想到,我也会将自卑、自私、冷漠、恐惧和焦虑编进你的心灵,并且使它们隐藏得那么深.到了一个发达国家,你如此之大的心理落差,使我怀疑你坚强外表下为何有那么一颗脆弱的心.

反思之后,我想,我是给了你太多的关注.这样的关注,可谓密不透风.

我做了你20年的君王,一个披着慈爱外衣的君王,貌似很民主,实则不能越雷池半步.比如,不准看电视、不准玩游戏、不准熬夜等我貌似给予了你很多次选择的机会,比如：去张老师还是王老师那里学琴?去刘老师的班上还是去培养出中考状元的李老师的班上?去竞赛班还是名校班等看起来,这些都是你自己的选择.

到了高考失利,你强烈地要求读二本而不是去国外留学,我的真面目就暴露无遗了.我觉得读二本是对于你天赋和才华的亵渎,是对于我们几代人梦想的毁灭.所以,我不顾你的意愿,坚持把你送到国外.

在内心深处,我不愿意你吃亏,不愿意你体验人生的不安全感,即使要你去体验某些不安全感,都必须是在我觉得安全的情况下,你才能去.如此,你依然是在我的保护伞下.

我没有把孩子当成独立的个体去爱,在爱孩子的同时还夹带着私心.我使你背负了我太多的梦想,你也替我实现了我太多未能实现的梦想.你就像太阳一样,把我的梦想照进现实,给了我无限的心理满足.

亲爱的女儿,其实你早就开始反抗了.

你读初中时就告诉过我,你只是我生命的过客；你读高中时,以各种调侃甚至嘲讽的形式对我百般挑剔,还一再要求我拥有自己的事业,要我活出自我,不要将丈夫和孩子的精彩当成自己的精彩；你到国外后,也一再强调要我有自己的生活、自己的爱好、自己的交际圈.这些,都是你渴望挣脱父母羁绊的信号,是你渴望独立、成长并想带动我一起成长的举动.

而我们却过于依赖你,也喜欢你依赖我们.你不依赖我们,我们内心就有不安不悦.这样的依赖,会使你失去成长的机会和独立的人格,这是一种最自私的行为.

亲爱的女儿,这本书因你受到伤害而读,这篇读后感也因你受到伤害而写.

伤在你身上,痛感却一样在我们心里.而从中受益的,应该是我们一家人.

佛陀说,原谅是苦难的终结.希望你内心的伤痕早日痊愈.希望你能够记住父母,这里永远是你的避风港,是你可以随心所欲展露真实自我的地方,是你受了委屈第一个可以倾诉的地方,是即使全世界都弃你而去时,依然可以给你安慰的地方.这,就是我写这篇文章的最终目的.我们会以包容的心态接纳你所有的不足和痛楚,使这个家成为你重新腾飞的起点. , , , , , , , , , , , , , , , ,

爱你的妈妈

给女儿的道歉信

女儿：

20年来,爸爸一直都是非常爱你的.虽然有时是在错误地表达爱,但对你的挚爱却一直深深地埋藏在心中.

女儿,我错了,我对你的严厉体罚,本质上不是教育,而是发泄怨气和不满.究其原因,并不是由于你的晚归,而是由于我在中国式亲情的传统文化背景下,自我心理边界模糊不清.过度关注你的言行,以自己的喜怒哀乐粗暴地干涉你的生活；以“玉不琢不成器”为由对你求全责备,觉得凡是影响你成为美玉的杂质,我都该剔除.我忽视了你内心的意愿,使你产生强烈的束缚感和心理上的反抗.

我甚至忘记了你正在经历着一段异国他乡的人生转型,有打工的艰辛、陌生的语言、单调的生活、沉重į

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