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我正在写作文
晚饭过后,女儿赖在电视机前不走,妈妈催促道：“别看电视了,快去做作业.”
女儿动也不动,妈妈再催,女儿却生气地说：“我正在写作文呢!”
妈妈接过女儿的作文本,只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》.
造句
一天上语文课,老师让用“的”“地”“得”三个字造句.
结果班上一个同学自告奋勇站起来说：“妈妈说我们家的地得拖了!”
公亲
那天,我问妈妈,什么是“母亲”,妈妈说“母亲”就是妈妈的另一种说法.
爸爸在一旁问我：“那爸爸的另一种说法呢?”
我大声地说：“公亲.”
拆房子
那天去公园玩,看见一个小男孩和一个小女孩在搭积木.小男孩搭了间大房子,小女孩嫌房子不好看,伸手要把积木推倒.谁知,小男孩
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小女孩问：“不推倒,怎么盖别墅啊?”
小男孩晃晃脑袋,转身跑了出去.不一会儿,小男孩拿回来一张写着字的纸,贴到积木上,说：“好了,可以拆了.”
我伸头一看,笑翻了.只见纸上有个大圆圈,里面写着一个歪歪斜斜的字――拆!
小伙伴们一吃辣椒
小时候和小伙伴一起玩,其中一个吃了个红辣椒.
我们问辣不,她说不辣,我们大喜,纷纷吃之.
然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口.
原来可以一起分享的不只是快乐等
肚子饿
一个小贩沿街叫卖：“香糕!香糕!”声音又小又哑.
有人问他：“声音怎么这样小?”
小贩说：“我肚子饿呀.”
这人说：“既然饿了,为什么不吃糕?”
小贩轻声道：“是馊的.”
答案就在嘴边上
化学教授提问A同学：“请你回答这个问题.”
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A同学：“我说不出来,可是答案就在我嘴边上.”
B同学：“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”
三个女人的思念
刚下课,教室里一胖子连打了三个巨响的喷嚏,他感叹：“哎,三个女人同时想我了!”
后面的同学大声来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶.”
不用买票
一个人带着孩子上了公共汽车.他问售票员：“给孩子买张票要多少钱?”
售票员问：“他多高?”
那人说：“一米.”
售票员说：“不用买票.”
那人问：“他要是占个位置坐下呢?”
售票员说：“也不用买.”
那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”
兄弟
今天上选修课,果断逃课,课上老师布置当堂作业,要求当堂交.
几个哥们儿都知道我没去.后来听说,我那几个哥们每人给我交了一份作业等
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屡教不改
一老师教育学生：“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍!你屡教不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了.”
全班考砸
一次考地理,全班考砸.地理老师大怒：“填空题白送的40分,居然有人只得10分、20分?只拿了10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹：“好险,我21分.”
正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐,我9分.”
别怕
那天中午,领着儿子去餐馆吃饭.有一盘炒青菜味道不错,我和儿子都爱吃.忽然,我对着盘子里发出一声尖叫：一只死苍蝇.
儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈,别怕别怕!是只死苍蝇,它不咬人的.”
这医生太坑爹
医生：你的X片显示你肋骨断裂.
病人：那该怎么办?
医生：没关系,我已经用PS帮你修复好了等
签名
一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店买书并请作家签名.
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字?”
谁最帅
某日,我问上幼儿园的儿子,你们班是不是你最帅?
儿子说：不是,我是全班第二帅.
我说：那最帅的是谁?
儿子啪的一声拍了下桌子,以惊人的气场说了一句,我认了第二,还有谁敢认第一!
妈妈不让吃
学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃.
有一次去吃面,看见了老板的儿子,很小很可爱,于是逗逗他问：你想不想吃呀,他说不吃,我问为什么?
他说：妈妈不让吃,太脏等
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