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当心理学家用知性与智慧来解构爱情时,会给我们怎样的惊奇

安澜和杨岚说,美好的婚姻是一场凹凸游戏,就好像两个紧密啮合的齿轮.

黄维仁和李淑烟说,冲突是化了妆的祝福.

裴钰和王雅静说,好婚姻是把自己交给爱.

本期Hers专访了三对心理学家夫妇的爱情故事,偷学他们的婚姻智慧,让貌似繁复的爱情方程式迎刃而解！

安澜&杨岚:好婚姻,是一场凹凸游戏

在安澜夫妇看来,婚姻就是一场凹凸游戏.当她凸的时候,他就凹下去,刚好承载她的凸.当他凸的时候,她也凹下去,包容他的凸.两个都凸,肯定闹矛盾,两个都凹,那肯定不亲密.一凹一凸,紧密结合,就好像两个紧密啮合的齿轮,一同驶向幸福的彼岸.

好女人懂得包容和承载

“HowmanyroadsmustamanwalkdownBeforetheycallhimamanHowmanyseasmustawhitedovesailBeforeshesleepsinthesand”是的,男孩成为男人,是需要漫长的道路的.安澜在遇见杨岚的时候已经过了而立之年.那时候他已经从德国留学归来,抛弃了大好前途的银行工作,开始了他真正的心灵之旅.他说,终于开始为自己而活了.

当安澜开始关注心灵自由,关注心理咨询,他觉得自己好像是一把锁找到了钥匙,“砰”的一下打开了,好像花朵一般绽放,渐渐找到了自己人生和事业的目标.在遇到杨岚之前,安澜也谈过一些恋爱,走过很多路,看过很多风景,但他对于自己的婚姻还是一无所知,或者说是毫无概念的.

安澜第一次见到杨岚,那是在他设立的心灵成长小组活动上:“第一眼看到杨岚,我觉得她很女人,具有那种包容和承载气质,我一下子就被深深地吸引了.虽然此前我对爱情很迷茫,不清楚什么样的女人适合我,但是我很清楚什么样的女人不适合我,比如女强人以及太天真幼稚的女人就不适合我.”

在安澜看来,婚姻最好是两个人同步,而且要共同进步的.如果和一个比自己还幼稚的或者很成熟的人生活,那就不太协调,或者说更累.而只有处于同一时段,俩人才最自然、最轻松、最平和.

婚姻进入了“移情式关系”

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作为心理咨询师,安澜非常看重父母和童年对人的婚姻观和爱情观的影响.“小时候,我们接触的第一个异性对我们后来的生活是有重大作用的.于是,父亲和母亲就分别扮演了我们接触的第一个异性.后来,我们长大了,我们对父亲或者母亲的依赖就开始渐渐转移,或者说我们后来本能地在寻找与此相接近或者类似的这种关系.于是,我们便先投入情感,然后彼此察觉.如果小时候就得到了充足的父亲或者母亲的爱,那他自己就很满足,不会太依赖恋人.”

杨岚虽然有很小女人的柔性,但也有很干脆果断的一面:“我和安澜有很多共同的特质,我们都比较有个性,有主见,做事果断,而且都不容易被外界所影响.我们都很清楚自己想要什么,当我们走到一起的时候,肯定会有一个相互磨合的过程,但我们会试着去适应对方,我们的沟通是全方位的,有时候我们不说话时也在沟通,那是潜意识在沟通.”

在杨岚看来,很多金童玉女很般配就是走不到一起,而很多看着不相配的恋人却如胶似漆,为什么那是因为潜意识在交流.而在安澜看来,女人直接决定了家庭的幸福指数,只有她稳定了、放松了,她才能给他足够的爱,才能给她的孩子足够的爱,才能给她的亲人足够的爱⋯,⋯,

心理专家夫妇也会争吵,但我们更懂得觉察

安澜和杨岚都承认,其实作为心理咨询师,和普通人的恋爱和婚姻的差别并不大.“我们也会争吵.只是当争吵发生时,我们更懂得觉察.”

杨岚说:“面对争吵,我以前会很礼貌,会尝试把矛盾压下去,不过现在我会表达出来,而且会及时地表达,免得给彼此造成更大的不愉快.沟通肯定比不沟通好,只要有感情基础在,我觉得争吵不是问题,一辈子不争吵的不一定是好夫妻,而且可能关系更冷淡.相敬如宾虽然有道理,但不一定完全对.我觉得女人偶尔耍性子发脾气,心理学上叫作迁怒,这是有利的.所以当先生找碴儿时,我会知道他是遇到了不快,而并不是我的原因,只是转移到了我身上,所以我就不会太较真,这可能是心理咨询师多的一份理解吧.”

安澜的婚姻智慧

1. ,婚姻有问题时,不回避问题,要积极地寻求办法.逃避只会让问题积少成多.这就好像牙疼,忍一忍,最后却疼到必须要拔牙,那就可惜了.

2. ,爱是一种流动的能力,我不认为选择一个爱我的人会更幸福.爱一个人是很幸福的事情,只是很多人不具备这样的能力.

3. ,很多女人抱怨男人、抱怨生活,归根到底是在抱怨自己没有能力承担,是因为她没能选择自己本该选择的男人和生活.

杨岚:嫁给心理学家的好处

1. ,心理学家易察觉,会懂得控制情绪.

 , ,有时候我带孩子很累很辛苦,发脾气说重话安澜就会听着,会帮助我解决情绪问题.

2. ,心理学家更能担当和承担.

 , ,心理学家会更懂得爱,更具有爱的能量,更能够承担,而且会更懂得承担爱的风险,因为他很了解爱的本质,所以自身很强大.

3. ,心理学家更懂得关心人.

 , ,安澜的心理成长小组有个宗旨:“不解决问题,只关心人.”这跟治病是一个道理.不就事论事,不是头痛医头脚痛医脚.他从关心人的角度倾听,理解,让婚姻中有问题的人,通过催眠、画画、舞蹈以及沙盘游戏等得到释放,从而找到自己.当她自己放松了,那么一切问题和阻碍就会迎刃而解了.

黄维仁&李淑烟:冲突,是化了妆的祝福

黄维仁说,冲突是婚姻的一部分,是婚姻当中的危险加机会,如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧,冲突反而会加深彼此的了解,为婚姻注入生命力,成为婚姻双方通往亲密的康庄大道.

李淑烟说,就像牙齿不会咬到耳朵、只会咬到嘴唇一样,任何关系只要亲密了都会有冲突.

黄维仁和李淑烟结识于彼此的18岁.那时候,他们还在台湾,她念化学系,他念社会学系.黄维仁喜欢唱歌、喜欢打篮球、喜欢交朋友,是学校里的风头人物.他表达爱的方式是,爱一个人就热烈地追求,渴望分分秒秒与她厮守在一起.而李淑烟是个内向害羞、门门功课都考A的乖乖女,她不想让学校里太多的人知道他们在恋爱,希望为自己保留一点空间.

个性的差异让他们之间起了很大的冲突,一追一逃,分分合合多次.两个人中作为追逐者的黄维仁为了讨好女朋友,达到“忘我”的地步.李淑烟喜欢什么样子,他就故意把自己变成什么样子,但是再刻意的掩饰也终有“纸里包不住火”的时候,“那时候,淑烟和我在一起是同情票,怕伤我的心,两个人相处并不愉快,但分手也会揪心的痛苦.”黄维仁说.

爱人

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