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我怀孕四个月的时候,妈妈从老家过来照顾我.我们母女的关系一直不太好,那阵更是恶劣到了极点.我们整天处在同一屋檐下,相看两厌,彼此挑剔,她嫌弃我懒惰、邋遢,连条内裤都懒得洗,我指责她粗心、自私、不够温柔,整天拿各类蔬菜炒肉丝来糊弄孕妇.
六个月时,我去照了个B超,熟人告诉我,肚子里是个男娃娃.知道这个消息后,我妈说：“幸好是个男孩,你要是生个像你一样的女孩,养大了也是白养了.”这话可把我气坏了,就算指责我不孝,也犯不着搭上没出世的宝宝吧,那是她亲外孙啊!
老实说,我并不像很多三十岁的女人那样,迫不及待地想要个孩子,相反,我很犹豫,甚至隐隐有些抵触、恐惧.我担心生下这个孩子后,不能给他良好的生长环境,不能让他免于各种有毒有害食品的荼害,再说自私点,还担心他分散我享受人生的时间.这些理由不仅说服不了家人,也说服不了我自己.于是在犹豫中,我迎来了这个孩子.直到生完之后很长一段时间,我才明白,最深层的恐惧不是源自于外在环境,而是源自于我的内心深处――害怕自己不能成为一个合格的母亲.
为什么会有这种害怕?那是因为自身的遭遇.如果要给我妈打分,顶多只能给她59分,离合格还差一分.我的妈妈其实是一个很好的人,说她撑起了整个家庭也不为过.她和很多传统的母亲一样,宁愿自己受罪,也不愿意让儿女吃苦,我们家一度非常清贫,餐桌上但凡有一碗荤菜,那肯定都进了我和弟弟的肚子,她是不会动筷子的.
妈妈是一个被生活磨砺得很粗糙的人,她转而用这种粗糙的方式来对待身边的人.我是在她的呵斥和殴打中长大的,从小就没有得到过她的温柔和体贴,在整个成长的过程中,我得不到一丝来自长辈的温存和指导.我十来岁月经来潮的时候,羞愧得想去死,根本不敢将这事告诉我妈,生怕她趁机把我毒打一顿,只能偷偷地跑到后面的池塘里去洗弄脏了的裤子.那可是大冷天啊,手指泡在冰凉的水里红肿得像胡萝卜,我小小的心里,满是无法启齿的羞耻感.
也许,对母亲的怨恨,就是在这样一件一件看似平常的小事中累积起来的吧.
怀着这样的诚惶诚恐,瓜瓜来到了这个世界上.
初为人母的我,是那样无知和粗心.上次带孩子去菲菲阿姨家,发现她光奶瓶就买了十几个,每次喂奶前都要精心消毒.比较起来,瓜瓜就只有两个奶瓶,一个用来喝水,一个用来吃奶,我安慰自己说,男孩子就该粗生粗养,实际上,这不过是为我自己的疏忽大意找借口罢了.
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由于不具备护理常识,瓜瓜才五个多月,就饱受小儿湿疹的折磨.晚上睡觉时他的头总是左ࡥ
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更沮丧的是,我似乎继承了妈妈的火爆和粗鲁.孩子四个多月的时候,整天哭闹,有一次,我和老公吵架,心情差到了极点,这时候瓜瓜又在那不停地哭,我忍不住对他厉声大吼：“哭哭哭,就知道哭,再哭就把你扔到你奶奶家去!”发完火后,我自己都惊呆了.我小的时候,妈妈不就是这样对着我大吼大叫的吗,我怎么又这样对待我的孩子?
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我知道,我之所以发火,不是因为他的哭闹,而是把对生活的不满转嫁到他身上了.天啦,我究竟干了什么?
我开始体会我曾经厌恶的妈妈.她生我的时候,只有二十三岁,而我生瓜瓜时,已经三十岁了,三十岁的我初为人母时都不知所措,何况更年轻时就做了母亲的妈妈?
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