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一切似乎都是忙碌的错.

我没有他已经38天了.在离开他以后的38天里,这种心痛的感觉须臾不离.

婚后不久我已意识到婚姻的危机了.这份危机并不是来自我们两人中的某一方,而是来自于时间和性格―可以相聚的时间太少了.

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他是飞行员,高大英俊,厚道寡言；我是空姐,纯真活泼,纯粹的小资,所有的人都说我们是天上地下难觅的一对“绝配”.蜜月是短暂的,和所有这个年纪的人们一样,我们需要为今后的生活用心工作.而我们的职业恰恰都要常年在外奔波,所以总是这个刚回来,那个又要走了.我常对他说,我们乘的飞机在空中相遇的次数比我们在陆地上见面的次数还要多.

又是两个多月没有见面,偏偏我从上海回来的那一天,他要飞瑞士,而他的航班就在我到达1小时以后起飞.也就是说,我们只有20多分钟在机场相处的时间.

我们拥抱了17分钟.

两个月里,属于我们的仅有的17分钟.

我的泪绝望而疲惫,感觉到苍凉滚滚而来等于是,我选择了离职,做起了专职太太.

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两年――我们有了房子、车子,也有了不和谐.对于他,忙还是惟一的主题,而相聚的日子,他囿于内敛的性格,少见开朗的笑声――我十分受不了他回家就把袜子丢在桌下,脚跷在桌上,一脸满足的样子.我是不指望他能带给我什么惊喜,所有的归来没有送过我一件礼物,所有的打扮也换不回一句赞美等他回来只知道弄煤气、换灯泡、鼓捣电脑等我经常陷入无边的郁闷中.

零点以后就这样平静地苍老着,资本闲置,凭什么?我开始愤愤地想,并在晚上睡不着时学会找个聊天室和里面的夜猫子们扯淡,我发现我已经有些依赖网络.

我有时向一个名叫“空心菜“的男人――一个在家里上班的自由作家,倾吐自己所有的故事.那一天,我从零点一直倾吐到凌晨,我从来没有听众和欣赏者,我“听到“一个男人对我的感觉说着“我懂“.

我开始信赖这个幽默、耍宝、深情款款的男人.“空心菜”是暗夜中潜伏的猛兽.我所有的“零点以后“几乎全被他啃噬一空.

我们终于约在一个茶社见面.他儒雅地笑着,说我与他,在前生,是约好的,今生在这里相见――我们不可救药地相爱了.我喜欢这样有性格的、激情似火、浪漫无边的男人.

30秒钟.我终于下决心同丈夫分手.我恫吓、吵闹、冷战；他惊痛、妥协、退却等半年的时间