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批评,就像父母和孩子之间的一颗定时炸弹,轻则流泪,重则伤骨,每次批评都像父母和孩子之间微妙的博弈.批评的本意是指正,是矫枉,是爱之深、痛之切,而后果往往不尽如人意,孩子们或置若罔闻,或叛逆之心更盛,考验着你的信心、耐心和爱心.
你知道怎么说,孩子才会听；怎么听,孩子才会说吗?也许,你该好好了解下批评孩子的艺术.
有专家指出,所有孩子的问题,是父母和孩子的互动方式出了问题.而批评就是互动模式中最有杀伤力的一种.
做个接纳孩子的父母
案例一：父亲是下岗工人,事业不得意,把满腔希望都寄托到了孩子身上,孩子在班级里成绩中等,数学相对比较差,因为粗心经常出错,父亲每次都很关注成绩,一看到成绩不理想,就开始暴跳如雷,呵斥不断,“你怎么每次都这么粗心?”到后来就直接成了“你怎么这么没有出息?你这么笨,以后怎么办?也像爸爸这样被人看不起吗?”可是批评的效果却是：孩子的成绩每况愈下,中考后就进了技校,成了小混混,经常不归家,父亲常常唉声叹气,逐渐由失望转为无望.
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专家意见：
让我们回想下,自己批评孩子时的状态,是气急败坏,还是心平气和?是真的为了矫正孩子的行为,还是出于自己的情绪发泄?
这其中的不同,孩子会比你更敏锐地感受到,也许他们未必能清楚地表达,但是却能全然接收.
很明显,这位父亲十分焦虑,他把自己的失意和挫败感投射到孩子身上,孩子的负担太沉重了,他承受不起,唯有逃避.而父母的焦虑,会引导孩子成为父母所焦虑的那个样子.
所以做个合格的父母并不容易,父母心智的成熟直接影响着孩子的成长,如果父母是个放松自在的人,孩子也往往会成为这样的人；但如果父母焦虑紧张,事事一板一眼,严厉苛责,虽然孩子小时有强烈的反感,但长大后,他却自然沿袭了这种模式.
教育是可以指出缺点的,但别说孩子笨,更别用相关的表情、举动告诉他你不爱他、藐视他.这样指出缺点,是在摧毁孩子的自信心.自信不是认为自己全能,而是能在客观了解自己的缺点后,还能接纳自己、爱自己.孩子如何能有这股自信?因为父母也是如此接纳并爱着他的.
因此,在任何时候批评孩子,态度和内容一样重要,可遵循以下批评三原则：
1. 事情做错了,改正就好；
2. 你是个好孩子,永远都是；
3. 爸爸妈妈会一直爱你.
在批评之后,可以一再重申,或在平时也可着重强调,孩子会渐渐明白,他只是某个行为本身不妥当,但他的自我价值感和被爱感是充盈的.这样的孩子,就像一颗茁壮的树苗,在阳光雨露的滋养中,渐渐成长为茂盛的大树.
先理解孩子的感受吧
案例二：聪聪自从上了初中,就变得不爱说话了.上次从学校回来,还直接冲进了自己的房间,把自己锁了起来,也不出来吃饭,父母非常着急.第二天,才知道他和学校里的孩子打架了.爸爸觉得孩子不对,不能随便和人打架,开始教训孩子；妈妈心疼孩子,念叨学校里其他孩子太野蛮了,但两个人的做法都无法得到孩子的回应.孩子开始厌学了等
专家意见：也许你会头疼,孩子已经渐渐长大,行为模式也建立起来了,在他们陷入各种情绪沼泽里,做出种种你所不能容忍的行为时,怎么和他们沟通呢?也许,最重要的是你需要理解孩子的感受.
孩子的感受和他们的行为有直接的联系,好的感受影响着行为的性质.那么,怎样让孩子有好的感受?要靠耐心的交流和理解.
孩子更容易和一个愿意聆听他感受的人沟通,而不是逼着他做出解释的人.多数情况下,孩子无法清晰描述出自己怎么了,这需要他们基于原有的心情,分析原因,并总结出合理的解释.
在案例二中,如果父母试着去理解孩子的心情,一句“你似乎很生气,如果你想说什么的话,随时可以来找我们”也许就能让孩子觉得被接纳,被理解,只要拥有足够的耐心,会等到孩子亲自来和你说明情况的,那时你要认真、专注地倾听,也许孩子自己就能给出非常棒的解决方案.这样的例子比比皆是.
孩子最厌恶的几种批评方式
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对于如何进行具体的批评,我们可以先了解下孩子最厌恶的几种批评方式：
1. 责备和问罪：“你又没有洗手就来吃饭,告诉你多少遍了,你就是不听.”
2. 谩骂：“今天气温都零下了,你就穿一件薄夹克!你怎么这么蠢?!”
3. 威胁：“你再和同学打架,我就把你这个月的零花钱都扣光,还不许你玩电脑.”
4. 命令：“马上把屋子打扫干净!”
5. 说教：“你觉得上课睡觉做得对吗?你不知道好的学习习惯有多重要!（以下省略150字等）”
6. 控诉：“看见我的白发了吗?都是因为你!”
7. 比较：“你怎么不像你们班大队长那样,他门门成绩都那么优秀,人缘还那么好!”
8. 讽刺挖苦：“这就是你明天要带到学校的作业吗?也许你老师看得懂你写的天书,我可看不懂.”
9. 警告：“好好骑车,别顾着耍酷!你想摔下来吗?”
10. 预言：“你竟然对我撒谎.知道长大后你会是什么样子吗?没有人相信你!”
这十种方式,都是互动模式中的雷区,我们不妨自查一下,在日常的交流中,我们都踩了哪些雷区?父母也可以想想,如果有人这么和你说话,你感受如何?所以当孩子对你不理不睬、渐行渐远的时候,请自省下与孩子的沟通模式吧.
批评的艺术,
将批评转化成解决问题
也许我们需要一些技巧,因为批评的目的本来就是为了解决问题,鼓励孩子和我们合作,我们可以尝试下沟通“四步”曲.
第一步,描述你所看到的或者描述问题本身.越简单客观越好,并尽量不用“你”开头.
反例：你真是不负责任,总是把水龙头打开,又忘记关.你想发大水啊?
正例：琳琳,浴缸里的水快溢出来了.
第二步,谈谈孩子的感受.
反例：做错事情后,你老是一声不吭,气死我了!
正例：你现在不愿意说话,似乎有点生气,又有点委屈,能和妈妈谈谈吗?
第三步,说出你的感受和期待,也可以明确表达自己的不满.
反例：你真没礼貌,总是打断我说话!
正例：如果我的话还没有说完,就被人打断,我会觉得不高兴.
第四步,讨论方案.以更多的方式来替代惩罚,告诉孩子如何弥补自己的失误,以解决问题的思路来替代惩罚.
反例：沙发有一堆橘子皮,又是你丢的吧!再这样,就罚你清洗沙发套子,还有一个礼拜不
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正例：看到沙发上有吃的东西我很生气,橘子汁弄在沙发上很难清洗,现在我想知道怎么补救,你能帮助我清理沙发和橘子皮吗?
让我们看看下面的个案吧.
反例：“你老是放学后在操场玩,应该5点到家的,总是忘记,我已经听够你的借口了!这次你要接受惩罚,从下周开始,每天放学就回家,不能出去,也不能看电视!”
正例：
第一步,谈谈孩子的感受和需求： “我觉得正和朋友玩得开心时,让你离开,对你来说不容易.”
第二步：说出你的感受和需求： “但是,另一方面,你太晚的话,我也为你担心啊!”
第三步：一起讨论,找到大家都同意的解决方法： “那我们一起想一想,有没有什么办法,我们都能接受.”
第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）.挑出哪些建议你们能接受,哪些不能接受,哪些可以付诸行动,并最终确定一个方案试行.
为什么要写孩子毕业论文
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也许一开始,我们要从旧模式里挣脱出来很困难,这些技巧需要我们一再地练习才能熟练掌握.但有时,只需要一点点的转变和尝试,你会发现,有了互相尊重的基础,你和孩子的关系会发生质的变化,甚至能从敌对、失望转变成友好、关爱.
编辑：成韵 chengyunpipi@126.
孩子更容易和一个愿意聆听他感受的人沟通,而不是逼着他做出解释的人.
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