心理学有关论文例文,与爱上心理咨询师相关论文范文

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我只爱自己,爱放任

我是28岁的新闻广播员.很多人对新闻主播有很多幻想,觉得她们很美,很能干,拥有现代女性的风姿,所以特别迷恋.我在入行前也很羡慕著名的女主播,到自己亲身体验过后,却发现原来背后有很多不为人知的辛酸.

比如我梦一样的恋情,我紧张外貌影响形象的压力,怕私生活被无良记者揭开的担忧等这些,都不能向人说出口,只能郁在心里愁.

我早婚,但无法对丈夫忠心,我的理由和借口都是因为工作压力大,需要很多爱,他无法满足我,因为他比我更忙,更少呆在家.我像个寡妇或者未婚女人一样自由,心底却压着道德.这是我一直逃避处理的婚姻问题.

去年,我和一个迷恋我的观众粉丝谈起来了,他比我小4岁,我对他无感情,只有性欲.他唤起我青春的记忆、大学年代的自由记忆.我曾经放纵过,现在嫁了,反而觉得生命像失去重量一样,除了每天分秒必争的工作压力,我没有其他存在的感觉.

一天,我接到一段有关心理卫生的新闻,虽然结果没被选来报道,却勾起了我的兴趣.大学时代曾经想过转读心理学,可我无法背弃父母对我的期望,从事新闻,总比心理学叫老人家容易理解.他们希望我能出人头地,尽力替我安排学校、工作,我是没有其他幻想了.连结婚对象,他们也介绍过几个给我,我最后从中选择了现在的丈夫.我不爱他,我只爱自己,爱放任.我明白我任性的本质,我感到生活不如意,感情没着落,工作很有挑战性但代价也很大.我不能做回我自己.结果,我寻找了一些资料,找到一个心理咨询师的名单,最后我找上P.

爱上心理咨询师参考属性评定
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他的温柔魔法征服了我

P比我大5岁左右,看上去还很年轻,是个男人.我原以为是个女的,因为他的名字很女性化(恕我不能公布他的名字).他一眼认出我是公众人物,却收敛着惊喜的表情,这就是所谓专业态度吗我心里有点怀疑,天生喜欢下判断的性格开始蠢蠢欲动了.他的眼神有点怪,直觉告诉我,他很喜欢我.类似的场景我是见惯不怪的,很多人喜欢我,这是正常的现实.我装作不以为意,告诉他我的烦恼,希望他能替我解决.我对治疗的期望不大,因为其实我不太相信别人,但正因为这样我希望可以得到专业的帮助,让我放松一点.他故意装作轻松的样子,问我工作上的事,我不太愿意回答,因为不清楚他的为人,要保护自己.

一小时过去了,我发现他是个很细心的男人,拥有异于常人的眼睛和耳朵,我渐渐感到安心,慢慢打开了自我防卫机制,向他诉说我很久没告诉别人的心事,甚至到最后,我竟出乎意料之外向他剖白了几段有性无爱的关系.他没有谴责我,反而让我感到他很了解我,甚至感到他可能是世上最了解我的男人.他的声音很温柔,最后叫我躺在舒服的沙发上,闭上眼睛放松自己,他在我身旁带引我.那段治疗很震撼,我得到很久没有过的平静,甚至感到爱在重燃了力量.我睁开眼睛,情不自禁地问:“你是魔术师吗”他笑而不答,专业地回他的桌前告诉我可以约下一次治疗的时间.

我的心在融化,我抓紧最后的理智约了时间便离开.我是怕泄露了我另一个没有向他说的弱点:我太容易爱上人,依恋人.我感到我已爱上了P,他是我的希望.

我不要辅导,只要拥抱

往后一个月,我差不多每星期去两三次.我开始变得疯狂,很想依恋他,感到很需要他,由最初我向他诉说自己的事,到后来我忍不住不断问他个人的事,包括他的家庭.他还单身,他曾留过学,到过我一直想去的巴黎.他的世界彷佛变成我的梦.他还是老样子和态度:细心、亲切、温柔、有无限的耐性.当然,我为每分钟付出金钱.但我觉得很值得,可我开始贪婪,我希望得到非金钱交易的关系.我渴求他的拥抱.几次,我借故勾起了感情伤害的回忆哭了,想投向他的怀抱,想他动情抱住我.可是他没有这样做,是因为专业还是因为他不喜欢我

讨厌的专业！我不需要心理辅导,我只要一个拥抱、一点温柔,让我躲进爱的梦中就足够了.他是明白我的欲望的,我深信他是知道我所想的,可是他没有回应我.我开始在心里埋怨他,每天茶饭不思想念他,希望得到他的爱.寻找治疗的结果是,我比治疗前更心不在焉,甚至做错事被老总骂过.也许我是太疯狂、太没理智了.我到底想要什么他的爱他

心理学有关论文例文的性我不相信他没有爱上过我,没有对我动过心.我有让男人崇拜的条件,我有让人迷恋的理由,因为我是优秀的,我不能相信他对我可以无动于衷,想到这里有点受伤.我开始发短信给他,暗示我的挂念、我的爱.最初他回复我,后来他不再回我了.我等待他的回音等得很痛苦.他为什么对我那么残忍我再去找他,他的助手说他放假一个星期,我差点骂出口.我失控了.他为什么丢下我不理他是我的治疗师啊,他不能这样对我的.他令我更痛苦,他要负责任.

如何写心理学硕士学位论文
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咨询师的引退

然后,答案来了.他三天后通过助手发了一封信给我,是很专业的心理评估报告和转介治疗的信,说经过两个月的治疗后,他认为我需要寻找进一步的治疗,建议我到医院去见精神科医生,那里才能开药方给我.他说我需要的是药,鼓励我要努力治疗自己.这算是分手信吗他不再想见我了他是真的无动于衷吗我很想找他问个究竟,甚至很想直接向他示爱.

但我最后的理性阻止了行动.我毕竟是个公众人物,这样下去会被他及助手说闲话,会影响我的事业和形象.我讨厌自己的理性,讨厌自己不能不顾一切去爱.素黑,请你帮助我.他这样做是什么意思我还有希望吗

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素黑心性治疗:

最近,我在香港做了一次心性治疗的演说,题目是“迷失,放不下”,其中讲到原来很多客人表面寻找治疗,其实是想借尝试寻求治疗的表面努力,印证受害者的宿命.努力过是真的,不过却错用了心力,方法不对,白费工夫.甚至有些人患上“治疗师强迫症”,觉得某个治疗师很适合自己,会明白自己,结果变成依赖,不想放过这个世上唯一明白自己的救世主,却演变成迷恋、依赖,见不到他便作贱自己,非得要和对方建立亲密的、独占的关系才满足.这是非常病态的想法,也反映他们根本忘记治疗的目的,只借治疗放纵自己.

爱最怕一厢情愿、自作多情.爱上治疗师,或者强烈想依赖治疗师的人,归根的问题是放不下执著.他们害怕孤独,难奈寂寞,不断寻找能同情他们,为他们付出爱的人.通过利用、电邮和爱情接触猎物,交叉感染他们负面的情绪,等待被爱,被照顾,被怜悯,然后可以名正言顺地担当病人的角色,自得其乐.

这种情况在我的临床情绪治疗个案中屡见不鲜.像无花果这样的迷失女病人多得是.有趣的是,她们大部分表面上很有文化修养,学历很高,担当着独立的事业,拥有令人眼前一亮的外表和前景.可脱下工作的面纱,她们又是另一副模样,害怕没人陪,否定生命的意义,骨子里不爱自己,不爱目前的工作、生活模式,很想找人倾诉,但碍于道德压力和面子,很难找到表达自己内心的对象.所以,她们会找治疗师、老师、医生等专业人士帮助,表面上建立她们积极的形象,内里满足自己释放一直希望扮演的弱者角色,平衡自己.多么复杂的心理结构！

不懂爱,不自省,想依赖,不想长大,很难靠自己解决问题,只会不断重复病态,泥足深陷,越迟求医越难医,必须尽快找专业的帮助.当局者

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