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有个陌生的连续找我两次都未接到.后来拨过去,一个很职业化的女声问我,毕业证,你还要不要

我很质疑,我的毕业证就在抽屉里,上个月拿画去参展我还用过.直到对方耐心地说出我名字的具体字、生日和专业我才想起,那的确是一本我曾经想要的毕业证书.

22岁那年,我从美院毕业,在一家广告公司做事.薪水不菲,工作还不累,于是总有时间背着画夹,到处看,到处画.

秋天的一个下午,我在湖边画远处的芦苇,很投入,竟然没有感觉天色在变化,直到我终于注意到湖面有雨,我抬头,才看到我的头顶不知什么时候有了一把黑色的大伞.

举伞的男人,幽默地况,雨点可以画在纸上,但是不能滴在纸上.

他的话让我愣住了,我知道我那是因为喜欢.那时的我单纯得连勇气都清澈得仿佛一捧水,我不管跟他是不是相熟了解,我只知道他的话他的眼神让我的心在发疯.

我和33岁的他快乐地恋爱了,我不认为年龄是问题,就像只要调好我手边的油彩,我就能在纸上画出我想要的画.

我像所有的女孩一样,不顾一切去深陷.当陷到最深时,我却又开始不能原谅自己.他是做律师的,我是学艺术的,周末腻在他的事务所时,我总是听不懂他那与线条油彩太不搭界的话,我觉得无法跟他交流他的工作,是我的错.

于是我报了夜大的法律班,想要用我的抽象和鲜艳,去理解他的理智和逻辑,我学得笨极了,那些蜡砖般的专业书堆在床头,任何一块举到眼前都让我头疼,可每每想起它们可以让我跟他更亲近,就又如同宝贝一样捧起来背.

生活从此穿插着考试,两年中我顺利考及格过三门,通过补考及格过五门.我都学到可以放下画笔,在事务所帮他起草简单的诉状了.

可是,就在我考完最后一科的晚上,他却和我分手,他说他一直等的那个女人回来了,在另外的城市.

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那科的成绩,及格没及格,终没有去打听.我可以很勇敢很努力地做这件事,但当它被人觉得实在是没有必要,多此一举时,我不再有一份勇敢,可以去接受

要不要类论文范文文献和在意结果.

这几年,我那么胆怯,不敢去任何一个我们曾去过的地方,我甚至辞掉了工作,躲在家里,白天睡觉,晚上画画.我的脸色苍白无比,见过我的人,都说我病了.

我不是病了,我只是勇敢崩溃了,我只是因为心里放不下他.

没想到三年后的今天,会有人告诉我,我其实早就拥有因为学科全部及格而该得到的毕业证.

突然地,我释然了.在一个里得到解脱,现在想来,我心里纠结几年的余情折磨,原来不是因为不能够放弃,而可能就真是只是缺少一样东西来放得更彻底.

我决定去领这个毕业证,带着我的笑容去领它回家,和我美院的毕、世证放在一起.

它或许是很小很简陋的小本,也或许是像美院的一样庄重的大开本,甚至也有深色紧密的绒布封面.但这都不重要,我只要它能告诉我,那段青春里,我所有努力和伤害都已结束就好.