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□泼水节,大家彼此泼水祝福.突然一人破口大骂：妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他：泼你是祝福你.骂者大吼道：少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!

□语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出等老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱.”

□到站台的时候,汽车已经启动.于是我只好边追边喊：“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空,你就别追了.”

□护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝.”

□我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道：“你等你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢等”她面色更红,头更低,“你再猜!”

□唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个声音：对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试.

□某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色：坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

□一女士去拍快照.拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道：那是我的,你的还要等.

□老鼠给猫打：哈喽啊!饭已ＯＫ啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来.吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧.

□小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开.

□鱼对水说：你看不到我的眼泪,因为我在水里.水对鱼说：我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里.

□其实你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气.你要勇敢地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽.

□还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说：“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍：“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

□动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐.有一天我去了,我吐了；又有一天,你去了,猩猩吐了.

□某君赴宴：真好,我坐在乳猪的旁边.话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道：对不起,我是指那只烧好了的.

□娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝.

□一对恋人去登记结婚.“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了.”“我是说去医院.”女青年脸红了,小声回答：“查了,是个男孩.”

□一游泳教练在商场里购物.一个漂亮的女士向他打招呼.他定睛一看,是他的一个学员.他于是大声说道：“你穿上衣服,还真认不出你!”

□吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰.一会儿他回来,发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

□有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊：卖冰棍,他只好喊道：我也是.

□“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道：“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”

语文课本科论文的写作方法
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□女佣Ａ：“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太；是,太太.’”女佣Ｂ：“我更要命,每天都要不停地说‘不,先生；不,先生.’”

□一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪.邻居回答：真对不起,我经常告诫他,人不可貌相.

□一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着：让你丫骑!

□上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地