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1.
我从中学开始严重偏科,情绪上抵触数理化,讨厌那种存在必然答案的运算方式.语文课不像理科那样需要与自己较力,优美字句易于深入我心,体会之后自然而然形成了记忆,而且我迷恋于语文给自由和想像预留的空间―――有本诗集叫《学习之甜》,提炼的就是这种感受.但我对语文也存疑,它像一根指路的弯曲手指,暗示必经转折才能抵达的终点―――隐隐觉得,沿着手指原来的方向,肯定会偏离我向往的目的.
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语文课本里的范文,由前辈和专家千挑万选,学生似乎必须放弃个人判断去赞美.但我不喜欢“床前明月光,疑是地上霜.”李白虽为我心爱,但我不觉得这首诗有何伟大的高明之处.喜欢“星垂平野阔,月涌大江流.”但我应该说两者都好,老师的眼神和语气都在暗示和鼓励,批评前者就意识着承受某种秘而不宣的制度压力.
高中时我同时存在两个周记本.一本是上交给老师看的：美好、歌颂、感动,加上因生硬而掷地有声的中心思想和意义.我成了无法从合唱团里区别自己的一条声带,它的声音再高再低,其实都是听不见的.另一本周记才真正被珍视,我不敢设想除自己还有另外的读者,我把它藏在上锁的抽屉里,没人知道它存在.内容与第一本构成鲜明反差,这本周记里藏了那么多阴影：妒意、忧伤、烦闷等作为一个悲观主义者,我经常怀疑到虚无.这些文字,是从履历表和舆论中筛出来的生活那细小的残渣,它们才真正属于我,带着我的体温和皮屑.
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但是为了赢得考分和某种安全感,我不断在第一本周记上跋涉,进行口号式的造句练习和道德表态―――它们与我内心毫无关系,不过是社会制度上粗制滥造的小瓷砖,我得把它们一块一块贴牢在自己的脸上.换言之,第一本周记是不良教育体制的直接产物,象征着我从未成年起就开始某种说谎的生涯.我猜想未来的漫长时日里,我也将以讨巧的文字方式赚取稿费、荣誉和自我塑造中的正面形象.
为什么要写语文课毕业论文
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2.
从命题作文到真正的创作,中间隔着障碍,很多人无法摆脱前者多年笼罩的阴影.这也暴露了一个潜规则,当年让你一丝不苟加以背诵的课本经典,可能也正是写作中需要当作标靶予以打击的东西.如果沿袭当年老路,我们势必会堕入庸俗的圈套.一篇今天看起来的好作品不在于多么像我们过去学习到的范本,恰恰在于,它不像―――成功的秘诀在于背叛.
语文是基础的底座,是最早的纤维结构,它至少应具备文学的雏形,但对我来说,它成了文学的敌人.语文和文学之间成了斗争关系.语文要求一致,文学要求个性.语文要标准答案,文学要自由想像.语文课应做是对工具的掌握,而不是给出劳动的结果；而语言的真正魅力在于它的个人化、在于它和准确原则并不冲突的不确定性,却一再被语文课所忽略.
我不是说,学习语文的无政府主义状态才是好的,我想语文课中的归纳、分段、排序等等的枯燥训练都有用,如同再大胆的数学假猜,也必须是在熟练掌握公式后才能无往不至,在自由王国里驰骋.但当我们被旧观念紧紧缠缚,必须学会断臂求生,哪怕从此面对的,是一条千难万难的路.
3.
有人在集体里才能获得安全感,有人恰恰因为在处于集体里就会感到不安―――至少在写作上,我愿意放逐自己,置身孤独.集体给予的安全感总是让我害怕.记得影视里的经典镜头―――手持鲜花、从远方集体涌来的少先队员们,一边舞动花束,一边像被检查扁桃腺是否发炎的患者那样嘴里发出拖了长声的“啊”―――每当这种时候,我都混杂着难以忍受的感动与恐慌,一阵阵地,皮肤禁不住起鸡皮疙瘩.
我已经忍受不了靠语气助词“啊”、“啦”、“呀”所建立的造作抒情方式,忍受不了诗朗诵或话剧般高调地追求表演效果,忍受不了端庄、慷慨而凛然的危言大义等我忍受不了种种的语文后遗症,它们让我食用过量后反胃.我的叛逆不是以更趋暴力的方式展示的,而是更有控制,更含而不露.再看散文圈里惯常的“发思古之幽情”,也可以简称为一种高尚的“发情”罢了,其实,我看不出其中有什么被作者首肯的高尚.
写作中存在着近于任性的自由,近于自由的魔法,近于魔法的爱情,近于爱情的生死,近于生死的寂寞等我坚信,这才是我一直热爱的理由,而不是被老师和专家所高调强化的功能和使命.我不认为热衷繁殖人类的就比热衷性爱本身的就更高尚.是的,我不想标榜中神圣的写作目标,也无意虚拟神授的使命感,对我来说,写作仅是自救与自娱的渠道.我没想过怎么专门“为人民服务”,因为肯定存在着一小撮与我同道的人民,我不介意顺便为他们服务,但也决不被迫履行所谓的义务.我像个打粮食只为自己吃的农民,我不认为产量必大于自己的食用量,我活着才不可耻,才有所谓的意义.如
语文课类有关论文例文
睡眠覆盖,梦和梦想是灵魂秘密的逃亡之路,写作是或许我们能够呈现在公共面前的途径.我认定每个人都在各自的羊肠路上.如果走的人多了,开始成了路,后来成了沟,再后来就成一个长条形的深坑而已,一旦沉陷,我们别想看到更远的地平线,别打算再走出自己的方向.
4.
经过多年驯养,我像头动物园里的野兽,再有狂烈外表,也失去了奔跑和捕食的能力.即使想在泥地里撒野打滚,我发现自己呈现的依然是经过化妆的面孔―――只不过原来画在脸上的是油彩,现在画的是污迹.
认识到问题,并不意味处境的改变.一个中年妇女意识到韶华已逝,她直面镜子里的丑陋现实了,但无助解决问题──她甚至是在明白以后加快老去的.从运用偶数词的习惯,到对意义孜孜以求的探讨,我的文字里满目旧日疮痍.
如何能够在充分尊重文化传统的前提下,提出个人创见?我像个不断抱怨旧工具的人,抱怨它不好使,抱怨它笨重,易划伤手指,可除了它的帮助,我甚至不能徒手打开一个罐头,何况被闭锁的整个新世界?
对着镜子,再看看周围,我们特别乐于把自己化装成斗士,与假想的腐朽势力作战―――但为了安全起见,我们戴上佐罗面具,对自己的身份半遮半掩.如果斗争胜利,我们会凭留下的玫瑰记号相认；如果失败,我们安全地回撤,继续当身体孱弱的乡下总督.
对社会弊端,似乎每个人都有不言自明的正义高亢的批判权.对自己背后的痣呢?我们终身携带,我们自己看不到所以从不提及,而看到它们的,将我们痛骂为流氓.
5.
写作是以自己为主人公的童话,尽管它可能吊着一条非常残酷的尾巴.
一次次,我尝试出发,并不能预测既定的终点,只是向前滑行,希望脱节于被生活经纬捆绑的自我.有时候受困于记忆和传统,有时候真好,像蛛网上起死回生的昆虫,再次打开自己悬念般颤抖的翅膀.我不愿成为敌人的战俘,我选择死于自己愿望中的路上.
“写作要求一种性欲的自我节制.写作是释放压力,以免头颅爆裂之所需.写作是一种被理智控制的狂怒.”耶利内克还说,“我是一个典型的专制主义性格等我感觉到在我里面的绝对服从的本能,我必须常常和它抗争.”
文字呈现了一种矛盾困惑中的我自己：神经质,怀疑,愤怒,执迷,还有自己都不习惯的难以消化的激情等我像只泅渡海上的夜鸟,要在黑暗中前往它尚未了解的终点.我鼓励自己蓄意偏离语文试卷上的对勾,是的,那个红得带血的鱼钩,是个致命诱惑.
愿我有勇气克服语文带来的教养,唯美得虚弱的教养.我感到自身的邪恶,并由此欣喜.无意和圣徒们探讨救赎之路,我选择和魔鬼签售灵魂,如果我能博学纵横如浮士德,最后那一刻,我将情不自禁这样呼唤：“美啊,真美啊,请你停一停等然后,赶快,滚你妈的蛋吧!”
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